神鬼共泣 的情话

毕业生。

不知道怎么说。

影片里的男主角从出场到结局。我觉得他的演技都是精彩而无可挑剔的。何以想像得到。他现在已经年介70。

这是一部好片子。很多人都说从这里面看到很多不同的东西。当然我也是。

抱着一种极其复杂的心理选了毕业生来看。因为我也在迷茫之中。没有方向。也不能放弃。多久没有这样的感觉了，身边的人来来往往，我又能留住什么。

开场的时候耳边竟然传来的就是保罗西蒙最安静的一版THE SONG OF SILENCE.随着主演在机场滑梯上的一直到黑暗。近乎惊艳的感觉。

毕业之后的迷茫和彷徨。追随着主演的心态和神情。本杰明妄图用身体上的放纵来弥补心灵上的无助。可是这一切让他更难承受。灯亮的那一刹那，他就成了一个男人。

他遇上了跟他有身体上纠葛的大他二十多岁的罗宾逊太太的女儿伊莲。一见钟情。我更相信这种一见钟情是对于伊莲单纯的疼惜和自身对于想改变除了跟罗宾逊太太上床就没有其他方式的生活。我不觉得这是真爱。

伊莲婚礼。本杰明赶去阻止。最后带着伊莲跳上一辆黄色的公交车。在所有人不解的眼神下本杰明望向远方。寂静之声响起。

其实我也不明白。我甚至觉得他们没有未来。我甚至开始怀疑自己的未来。还有对于真爱的感受。我甚至都不再相信有这种东西。要不是惊鸿一瞥的情窦初开，要不就是天长地久的互相折磨。哪有爱。有的真的只不过是一时冲动和自己那些无边无尽的追逐。追逐那些我们认为但是其实真的不知道的东西。

但我们以为那就是爱。

其实是天真了。

让人思索的电影总让人觉得生活的惨淡和日子的虚伪。我几乎窥探到了自己内心深处的背叛。和那些自以为沉着冷静的一时冲动。

看了毕业生。我越发的感觉到人生的凄凉和男人的不可相信。身体上和心理上的差别。其实并没有差别。本杰明之所以和罗宾逊太太发生了什么，不仅是因为那个几乎大他两倍的女人的勾引吧(虽然我的确承认那女人的成熟的魅力和那只丝袜腿的诱惑)，还是因为他身心的跃跃欲试。

说白了人就是低等动物。需要生理上的满足。[身体需要觉得。没被冷落过。]

可悲。

毕业生的完整性最大的体现就是开始和结尾的无比寂静的寂静之声。吉他声是永不停息的xi la xi xi la xi …… 循环往复。就像我们并不停歇的令人迷惘的生活。

[好电影没有人有资格指手画脚.]

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08年写的蛋疼文。真幼稚啊真幼稚。

Filed by 涔涔 at 01:09 under 未分类
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Filed by 涔涔 at 23:29 under 未分类
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我实在不知道这篇日志写出来是个什么样子的蛋疼文。

不知道从什么时候开始我养成了你下线以后翻看我们聊天记录的习惯。有的时候就在你睡觉了以后一遍又一遍的翻，也许是想记住你说了什么，也许是想知道我的感情是什么时候一点点悄悄的改变。
有的人说我理智到可怕，也有人说我为了感情可以什么都不要。在你面前我一直毫无压力的保持着一种看似理智的状态，谁又知道这种状态之下潜伏的是什么卧槽的暗涌。但这其实无所谓，我会努力的保证这种理智，并且争取让你住在理智的房间里。别怪我，只能说有些话我不能说说了我也不能承认。

我什么都给不了你，而且我也不是什么好姑娘。每次你说了”我喜欢你”之后我都得想想明儿我得抛出什么杀手锏来扼杀你(我.?)这种不切实际的感情。现在我能说的都说了，再有的要说出来就深了。于是还是算了吧。

现在的我听着一首及其卧槽的歌，总觉得什么事情都能一荡一荡地飘散在这满腹哀伤的伴奏里。

今天晚上你去喝酒了，我就单曲循环了一晚上给郁结的诗。有几个刹那我甚至认为我是爱你的。我想给你发短信，我想对你说些什么。但又觉得其实这样没有结果的感情还不如就什么都埋起来。但你也许不知道的是，我没事儿就拿起手机看两眼，却一直没有你的短信。我想是不是昨天的话吓走了你，我想是不是今天下午的态度太过冷漠让你决定离开。后来我又想其实这样也好，你能顺利抽身的话我也就不那么担心和愧疚了。

是不是我就应该告诉你我每天都在等你的短信，你不在的时候我就会觉得手足无措。
我不想说我喜欢你，也不想说能不能在一起。现在我是不能进也不想退。到底最后结果是怎么样，不管发生了什么肯定是没有结果各自转身。我不想给你压力，也不想陷入一场自虐。你说跟我这么艹蛋的人还有什么可多耗的。

虽然这种好人卡大街上哪儿哪儿都在发，但我确实是真心实意的说，你真的是个好人，就是这样我才什么都不能做。好吧，我这人确实经常为了一己之欢蹉跎别人的感情，我不是什么好姑娘，我XXXXX我OOOOOO，我TMD还能怎么做。你要相信真的会有个好姑娘来爱你，给你更美好的感情。

但是你晚上喝多了酒回家又打来电话，我又是高兴却又得压抑自己的情绪，最后还是破了功和你嘻嘻哈哈加钱传照片之类的全上。

写到这里的时候我正好切过去和啵你说话，于是酝酿好的感情又被啵妞培养成温暖的柔情版了。说到这个柔…其实你的普通话真的不是一般的差，不过我还是挺喜欢的。也许不是挺喜欢= = ，我向来就不喜欢南方人的口音，没准儿是习惯了。

你喝了酒总是会让我答应你不离开，可你会相信我答应你的话么。连我自己都不信。
“我们不总能选择彼此如何相识。有时候，人们干净利索地落入我们的生活——如同从天上而来，或仿佛有一班从天堂到地球的直达班机——我们以同样突然的方式失去他们，失去那些我们一度以为会永远是我们生命一部分的人们。”最近看到这段话就想到你，你也会像突然出现在我生活中一样突然消失的吧。虽然我明白，但是我还没有准备好。

真的不知道该怎么样去面对你。不奢望你的接受，同样，我也不会接受你的怜悯。
在你决定离开之前，先让我把一片浮云砸进心坎儿里吧。

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这是一篇经历了无数次失败的感情酝酿写出来的蛋疼无中心文。
都怪啵你。

Filed by 涔涔 at 05:02 under 未分类
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当你想起故乡的时候，也许，你依然是我心里的盼望。
也许，我也早已再不提起。

挣扎再三，还是写下。
这样如同那陌生人的句子。

一年的时间，足以让你背过身去，抛掉那些从前。
结束了你的彷徨和苍茫。
也结束了我对你那么多的想念。

我想我只有这一次这样放肆的表达自己的不知所措。无所适从。
我也只有这一次机会。即使你永远不会看到。

可我打心眼里的鼓励你。
你会完成你自己。并且超越你的预期。
你宁放弃那么多也要做你自己。
这不能说明你从不留恋或者你非真意。
只是你成熟的决绝的叫我害怕。
你把未来完全当成了属于你的使命。
那么你义不容辞当仁不让的跨过我的头顶去追求吸引你的磁极。
这样的逻辑我举双手赞同那是因为我爱你。我一直在你身边。

H，
你抬起了头，
依然我行我素的生活。
不管怎么样，
不要后悔不要难过。

H，
你的井井有条的生活，
是我不能承载的。
如果要我选择。
我还是愿意回到那个背诵你日记的日子里。
陪你说话，
与你欢笑。

我曾经是多么努力的保持与你的一致。
读你读的书，听你听的歌，看你看的电影。
甚至，努力做那一道道数学物理化学生物….甚至…英语题。

直到你走出阴霾。
直到我承担不起。

我始终没能说出口。

H，
我只能说我曾经说过的话。
我心疼你。从我见你的第一眼起。

现在我写下来，
是我要挥手告别的时候了。

今天在算自己值多少钱的时候，就那么努力的盘算了一下自己爱过多少人。
H，你就这样成了我的初恋….和… 我那么唯一一段暗恋。

真真切切的。
确实是。 从心里。

从今天起。我不会做让你担心的事。
我会继续努力。

虽然，再也赶不上你。

H。

还记得初见你时一双水光潋滟的眼睛，对这个世界懵懂而天真。

晚安。

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这是08年2月20日写的日志，上一次见到H还是高三。
不知道她现在是什么样子。
想想我当年的样子，看看我现在的样子。我是为了谁坚持不变，而你们又为了谁在改变。

再看这篇文章真是蛋疼的要死，当年为了你做了那么多SB事儿，现在想想还是那么美好。

我想，还是少点儿这种所谓的怀念比较好。哪儿有那么多的爱情，哪儿有那么多的单相思。
你最后想念的是那个人在你心里的样子还是当年喜欢那个人的时候的自己。

这四年来，我去了很多地方也认识了很多的人。最后一次听到你的声音还是大三的那个下雨的夜晚，我打电话说我再也不会再给你打电话了。一直到现在。
如果人真的有一辈子也忘不掉的人，我想在我的生活里，这个人应该就是你。
但这仅限于忘不掉。我决定放下你的那段日子，我决定放过我自己的那段日子，其实那段日子早就已经过去了。
虽然我也说过，你现在一个电话来我还是依然能抛下一切跟你走。
我TM…我&%&*( 算了，能让我这么喜欢的姑娘绝逼不会干出这种坑爹事儿。所以这话跟没说过一样。
永远没有什么兑现的机会。

Filed by 涔涔 at 02:30 under 未分类
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如果可能的话，我希望我有能力对他们都好一点。

我想起9月份离开家的时候爸爸歪在床上把手串儿给我，当时我还以为他要给我钱(他经常偷偷塞钱给我)连忙说我有我有，我钱够的。他把手举得高高的跟我说拿着吧，要一直带着啊，不要随便送人了。我点点头戴在手上，然后跟他道别。走下楼梯的时候听到他慢慢的说，爸爸老了，以后还要靠你啊。

我就那么走下楼梯，高声说完再见关上门以后在门口泪流满面。

他病之前喜欢喝酒，也很能喝酒(也许我能喝是遗传的)。我爸经常在酒桌上喝大了就跟别人说我们家大女儿小的时候可胖了，她总是喜欢让我抱着，我经常穿着一个跨拦儿背心儿，她就蜷在我怀里，左手抓着我的背心带子。

小时候我起水痘，抓眼角留下一个小坑，但因为这么多年戴着框镜几乎没人知道这个小坑儿的存在。大三回去过年吃饭，他在饭桌上突然说到，眉眉小时候起水痘左眼右边儿还留下个小坑儿呢，不过我看的好，只让她抓出这么一个。

高中的时候贫血严重有时会晕倒，一次晕倒之后被送回家来休息了一下午。当时他已经检查出尿毒症，并隔天一次开车去医院透析。第二天早上他开车送我去学校，在路口的时候我下车，他把车窗降下来从保温饭盒的上层拿出来两个上面有红点的豆沙包，举给我说，拿着吧，饿了就吃。我说不要，去学校吃早点就可以了。他就那么高高的举着，依旧说，拿着吧，热的。你摸，还热的呢。我走出去几步，听身后并没有车子发动的声音，回过头去看。他手还是举在窗外，说，热的，你最喜欢吃的豆沙包，特地买的有红点儿的。我跑回去抓起豆包儿转身走掉。

去年春天我身体出了问题，打电话回家和妈妈要钱。当天下午接到我妈电话，她在电话里说，你爸听说你身体不好了，一定要去看你，明天早上就到。不管我怎么在电话这边拒绝都不行，我妈说你爸说你肯定不让去，把票拿到手了才让我给你打电话。他说你上大学他都没去送你，如果这次还不去你以后一定会怪他。我在电话这头什么都说不出。离开家的时候他给我打电话说给你买了你喜欢吃的东西，还有点儿北京特产，你还想要点儿什么么。我明天早上直接打车去你们学校，你身体不好不要来接我，不要担心我。

当时因为换完肾排异他脚还是肿的，本来还想到我们宿舍来看看我住的是什么样子的房间，环境好不好。但走到实验楼就已经走不动了。给我打电话说爸爸已经到你们学校了，在二号实验楼旁边的小树林里，就不进去到你们宿舍啦，你出来吧爸爸等着你。等我到实验楼前的时候他就不停地说不要跑，你怎么穿的这么少，身体不好就慢点儿走，冷不冷…。我坐在他旁边，他从兜里掏出一把羊肝羹，剥开一个送到我手里。我和他就在冬天的清晨坐在小树林里相对无言。

下午要走之前我们去了寺里。他说，爸爸身体不好，陪不了你，明天下午还要工作。只能给你留一点钱，你不要怪我，你先拿五个(我家里说一个是1K)，不够了再发短信给我。

写到这里写不下去了。

是我从小任性，什么事情都要自己做主。爸爸看在眼里却什么话也不说，只在我困难的时候让妈妈默默的出手相助却总也不让我知道。初中，高中，高考，大学，还有这些年一个人出去旅行一走一两个月。

不想让你们再失望下去。别人介绍的时候总说，这是陈大师的女儿。希望有一天也可以让你听到别人介绍你说这是陈大师的父亲。希望有一天，可以让你想要什么就可以有什么，至少不要拖着这样的身体还一直工作，可以让你开开心心的享福。

Filed by 涔涔 at 13:39 under 未分类
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1. 在 730 天 以前 进入 Popmundo。两周年纪念日！
2. 啵妞的生日！
3. LP的生日！
4. [哔——————————]。

• 其实过一天(10.30)也是一个特殊的日子。我虽然比较无情可是我还是记得。毕竟是情窦初开的年纪嘛。望天…挖鼻孔…。

生日快乐~！

为了在乎的人继续Popmundo！

莫忘初心。

Filed by 涔涔 at 23:19 under 未分类
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【师父，空言道何以弘道？我得跟空道师叔学学空手道。】【嗯，这上联儿不错，你自己能对出下联儿来我就让你去学。】【靠！】

空言道何以弘道？我得跟空道师叔学学空手道。

是个好上联= = 于是我把它发到群里求下联。自己倒是也对了一个，不过太浅薄了一点儿也不好。但是！！！！！！！！！！！！ 银哥对了一个非常NB的下联！！

枉谈爱何以做爱？吾欲和泛爱师兄看看饭岛爱

于是折服。母后就是母后。NB啊。

Filed by 涔涔 at 21:57 under 未分类
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于是今天心情特别不好

Filed by 涔涔 at 09:50 under 未分类
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这样混沌的半个多月就这样过去了。

在经历了撞车、缝针、接骨头、宿醉和差点儿被人拐卖的诸多状况后，终于是应该回归平静的日子了。所以就算还没有勇气，也该努力的冲上前线去。毕竟还有那么多人是在关心的。

所以今天收拾了一切重要的东西，比如说电脑里的[哔—]物和google文档中的日记，比如说网盘中的聊天记录照片和手机中的短信存档还有其他一些乱七八糟的。没有把什么东西都删掉的习惯，只是顺手把它们都弄上drop，让自己再也看不见。回忆什么的都太沉重了，我本来就已经很重了，不适合再背着那些回忆继续上路。轻装上阵traveling light是前辈教我的。以后我也是别人的前辈了，不错。

这段迷茫的日子里非常需要感谢的是李美丽同学和汪振同学，如果没有这两个一远一近一男一女的日复一日的关心和胡侃，估计我明天的这个时候依然还在家里为着什么事情流眼泪。当然，令我瞬间醒悟的仍然是药宝宝和老七，但这种类似左右脸的人是不需要感谢的…

走之前的最后一天晚上，唯一的遗憾是没有下楼喝酒= =。

四个小时以前借着看文的理由最后让自己狠狠的哭了一把，心里顿时空空荡荡。我不能表示我现在是多么的云淡风轻，但总不会再有什么包袱了。怕就怕去了西安睡觉的问题，在家里一个人做梦怎么挣扎都可以… 但可爱可是被我睡觉两脚乱蹬吓怕过= =，想到这里我顿时感觉压力很大。自己也害怕做梦，挣醒了那种憋不是闹着玩儿的…我不想小小年纪得了心脏病啊T T。所以如果没有什么记忆就好了，没有你就好了。

我承认对于人的声音我有很强的依赖性，这也许出自小时候睡觉爸爸看书发出的清嗓的声音，但不知道你是不是知道最后的那个电话我只是想听你说话，随便说什么都好。

感情什么的最后终究是要结尾的，不管是以什么样的方式。漂流瓶的同学告诉我如果一个物是人非的地方让你触景生情那就应该离开。是的，我马上也就是要离开了。不过在离开之前总要去面对一些理应由你去面对的事情，即使没有勇气即使还没有做好准备。冬天马上就要来了，这么冷了。

我曾经为了谁而坚持不变，到最终也只是换来电话里的一句“也许我从一开始就是讨厌你的，只是当时没意识到”。我曾经为了谁不再想念以前的生活，到最后得到的是现在的结局。所谓的坚持如果都能达到预想的目标，励志故事也就不再动人了。所以只当自己是炮灰就没什么了~

当然，也有些事情不变，忘不了留不住，白天忘记但还是夜夜入梦。

于是睡觉。晚安。

Filed by 涔涔 at 04:33 under 城南旧事
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我估计过了这一阵儿我得有一段日子不能听这首歌了。

除了眼泪就是眼泪。

除了不值就是不值。

除了厌恶还有…。

删掉以前的日记吧，没有什么意义了。除了你自己，并没有人记得。

阳台吹的冷风，药宝宝的吵闹的宿舍，老七没有麦的对话，色姐姐的短信蹩脚的普通话，汪振的念叨，草妞的无奈。还有寒彻骨的那些语句。让我记得他们。

就让我再任性的哭一晚上，而且，让我睡一个没有梦的好觉吧。梦里没有他。

还有这一对老搭档，请你们一直唱下去吧。请永远的唱下去。

Filed by 涔涔 at 01:52 under 城南旧事
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