1月~2月
在兰州和初恋女友百无聊赖无所事事地度过准备专业课统考的日子、一整天、一整日，整日……骨子里的惰性和对现实问题思考的理性纠结地只能由感性所顺其自然地演变成性情中人。于是，更加排斥制度内的对向往所需知识的学习体制，然后专业课统考跟去年一样，不是鸡头不是凤尾…..
3月
再次远赴意淫之地西安，遥想几年前，当时结识于西美人的一派学术怪人气质加收垃圾大叔打扮的老袁同志与我初次见面，想起那夜在西美门口某茶楼寥寥数语的攀谈片刻指尖光阴，且隔日之后带领我和同行同性朋友去了那趟纺织城艺术车间。
至此以后便让我深陷对于艺术的热爱欲罢不能自拔。即使他人霸拔也对信仰保持稳如磐石的姿态，哪怕绿坝想拔也保留对心之深处精神之地固若金汤的心态。
于是乎，怀揣对于追求艺术的信念，对于追求西美女子的意念。我辗转反侧年复一年，踏上这片他乡故土只为求考到那所盛产趣事轶闻的西安美院。
但是，我本将心向明月，怎奈我狗眼看人低，倍觉诸事没道理，于是猴子捞月一场空，书到用时方恨少，恨我不成器朽木不可雕…..只好一次次，满怀巨大的失落，独在异乡为异客柳暗花明又一村地继续在徘徊于家跟西美考点之后又被拒之门外，久久伫立，目不转睛一动不动，隔街拎着那画具、背着那背包，望着那即将消残匿迹到西美教学楼后的夕阳余晖中黯然神伤，内牛满面。
但是，即使西美拒绝了我。我还是坚定不移贫贱不移心口不一地清楚，这样的杯具并不能打击我对未来的执着，我知道，我要超越这平凡的生活，注定现在就是漂泊，无法停止我内心的狂热，对艺术的执着。
4月~6月
只记得做了很多很多的爱，真的是很多很多。只记得在做爱的途中，一些网站被封，一些人相继死去，那些曾经感动过影响过鼓励过被我上过的网站和爱过的人，都成为了我生命中的过客，一去不复返……我居无定所，从哥哥处转移到朋友处，但是无论在哪处，我还是只记得自己做了很多很多的爱，真的是很多很多。
接下来的时间，我说服家人去上了一所三流学校的最三流到人不够就差点流产停办的自考动画班。然后我继续做了很多的爱，我租了一个房子，买了一台电脑，继续做爱。实际上，只是这一年，对于刚学会做爱的我而言，这个印象比较深刻而已，并不如我所说，天天都做爱，但是的确不可否认的是我做了很多很多的爱，有的时间很长，有的时间很短，但是只有一两次我高潮，而她却有很多次的高潮，难道，是我的包皮过长还是技术故障？不得而知，日后再烟酒。
在公交车上的时候，我头脑中总是伴随散漫的街景飞速运转着思考各种来源于自己生活缝隙中的所谓哲理，我很享受这个过程和每个最后经过我思考研究总结得出的结论。
对了，我居然他妈的想到让父母给我现在买房，而父母居然也想现在给我买房，幸亏在一拍即合的时间里大家没有及时作出一拍即合的决定，要不然，日后提及，我真是害臊不已，万分悲哀。
我开始想写作，想独处，想看好多书好多电影，想经历好多事情，想思考很多事情，想多认识有趣的人和他们扎堆玩，互相热情互相热爱。想认认真真实实在在看到很多实实在在丰丰满满的大美妞，她们爱穿丝袜，我爱爱穿丝袜的她们……我还是对艺术奋不顾身，不知道日后会有怎样的转变，10年的元旦，我21岁，我想，在接下来的时间，我对于未来生活模样的憧憬到底能不能实现，而我究竟应当以怎样的方式实现——是我勤奋努力不睡懒觉，不玩实况不做爱就可以实现，还是我听从父命，左右逢源，上下奉承，按常理路数出牌，一步一个脚印，环顾四周，谨小慎微唯唯诺诺贪生怕死然后如同每一个生物一样，繁衍接壤，生老病死？实现所谓的安居乐业？
10年21岁的我这么想着，手头策划着干点不着边际不着调、不成气候到让自己都手足无措感到莫名其妙，头脑稀里糊涂混浑浊浊，神色慌张内心忐忑的事情。
忘了告诉你们的，我不是想成为什么，我只是想做什么，而在做完之后我希望是——成为一个被呼唤为作家的艺术家。如是这般，忘乎所以、此生足矣。
而我现在最迫切向往的愿望则是，等到三四年后，无论生活方式如何大同小异，我所希望看到自己彼时的生活状态跟环境，就算过不成韩寒那样，也起码要跟老袁一样。
自由自在自得其乐自食其果自娱自乐，面对一帮有意思的人，对别人有噱头，自己也有噱头。而
21岁时的你们呢，想的又是些什么玩意？
