大年初一的早上醒来（尽管外面鞭炮的声音很大，却不是被吵醒），发现来了例假，尽管心里寻思着该视为吉兆还是凶兆着，事实上已然偏向后者。正月初八，我奶奶去世了，十二年之后送别又一个亲人。我跪在地上企图把天空哭破，痛苦到听不到任何人在说什么，已然唤不回血液流淌。十二年，当我开始慢慢地认知了伪善，欺骗，利用，不断地以辩证自救。当我开始强大，对能预知到的伤害说不的时候，面对亲人的离开我依然为形而上的痛苦所擒，不得动弹。

     心里清楚爷爷奶奶都老了，然而在外上学的时候也总是很少想到他们。假期的时间也大都对着电脑，总是觉得时间还有很多。冥冥之中却犯了一个如此愚蠢的错误，那便是拿着自己手中还可以挥霍的时光来衡量老人的前方，却忘了生活的玩笑说开就开不是，它不会咧开嘴告诉什么意外在前方。丧事办完之后，我跟一个朋友说我好累。一瞬间我才发现我已经有两三年没有拿累来说事儿了，前些年的时候动不动就累，具体累什么呢我也忘了。那种心境是值得嘉奖有血有肉的感性，还是少不更事胡乱的迷茫，我不知道。当我刚学会使用意志平息不合理的欲望，却怎么狭隘地连那么浓的爱都看不到。总是滞后。自此起，把亲人带在心上。 

     初五晚上，我和哥哥过去，奶奶拿了两包开心果给我，说自己咬不动，说知道我爱吃。那是生前见到奶奶的最后一面，以后我再也见不到我奶奶了。

     奶奶，你可否在梦里折一枝开在天堂的春天的花送我，或者仅是笑笑。