从含蓄隽永到平铺直叙最后寂静无声。
从暧昧煽情到惺惺相惜最后恩断意绝。
注定悲壮。

我饱含热情。鼓起勇气。
我泯灭光亮。甘于低首。

无力承受的也应该去尽最大的努力去承担。
我不怕代价，我只怕人去镂空的悲凉。
我单薄的身体承受不起这巨大的悲欢离合。
嘴角挤出的强颜欢笑。是我的故作坚强。

哦。别责备我太爱逞强。
我只是处在这个喜欢为非作歹的年纪而已。什么都由不得自己。失去控制力。驾驶着一辆没有刹车的汽车在青春的道路上偏离的越来越远，

万丈深渊。亦或是千阳灿烂。
我一无所知。
悲情。壮烈。惨淡。与任何人无关。
我自己去背负那些生命之轻。之重。

PS：TAT。我上次用手机打的怎么又没显示。我真是不容易啊。哭。

看到你的签名写着。
一起加油向前吧。
这话似蕴涵着一种想撕破一切的力量。让人觉得是如此的有希望。即使我不是你的。你也再也不属于我。
是的。加油。向前。
希望你过的好。比任何时候都要好。

我在等着人陪我好好爱的过程里迅疾的衰老。
那日。某人说，你看起来越来越老了。
于是。我神伤了。
我只是安慰自己说，这不是衰老是一种成长起来的睿智。
瞧。我在长大却一点也没有想要改掉自欺欺人的烂毛病。，真该死。

昨夜。烟花撕破了夜空。
过去的都消逝了。将来的都在萌生。
接下来的六月又是一场战役。
我希望我还能归来对你微笑。

宝宝。我们都要好。

接近凌晨会有片刻微微的睡意。此时到天光大亮也就只剩那么三四个小时或者更短的时间。这取决于天气状况。快睡快醒的状况让我一度拼命回想，自己是否真的发生过睡觉这回事。觉得显得那样不真切。我总是以这样迷迷糊糊不清不楚的度日如年的状态且并不安稳的过着，像极了慢性自杀。
嗨。这样真的不怎么好呢。
恩。我知道。

死亡或许会敲醒沉睡的心也或许会无情的将你击垮。这取决于你接受死亡时的态度或者说是你的觉悟。

题外话:昨晚一直在想要不要写下《你们的毛片岁月》的征文。说实话，蛮想试着写写。看看自己到底有多大的能耐到底能折腾出什么模样的东西。可是对于那些性爱，自己始终是懂得太少。就像《阳光灿烂的日子》里的马小军等到他懂事后才知道他有了一个弟弟是因为他的功劳。由于他的贪玩把锁在抽屉里的安全套给戳破了。所以妈妈意外受精了。额。真是无知啊。而现在的自己也只是懵懂期吧。呵呵。所以想想还是放弃了。等我更成熟了。我想我会懂得更多。
而现在我只想过无关情爱无关性爱的清闲日子。

在街边。天开始黑了，秋的凉意阵阵紧逼而来。显得清冷。穿着短袖可以明显的感到侵入骨髓的那股寒冷。或许是不适应吧。才会有那样强烈的感受。毕竟热死人的穿着背心喝着冷饮也不会让人觉得凉快的夏天才刚过。我这样迟钝的神经总是很难在短时间内接受这样的巨大转变。

所以我讨厌变化我宁愿循规蹈矩不动声色的活。但是这样容易丢失进取心，丧失创造性。然后导致生活变得乏味，缺少新意。最后，你会觉得没有活下去的必要。我又何尝不想活的精彩些。只是活着活着就被扼杀掉了这样的可能性。

那么就让他这样吧。破罐子破摔吧。总比你千方百计想去活的更好些可是结果并不是如此要好，好很多吧。至少不会有更多的失望来找你。

安于现状未必就是不好。在你还未有能力去改变一切的时候。这是明智的选择。
这也仅仅只是我个人的想法。如此而已。