初生。
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恋他妈的爱。
决裂之前。请允许我说。先生。我爱你。Archive for 这是我。
童稚。
想起几日前和一个七岁的小女孩闲扯。
仿佛可以看到多年前的自己。
对任何事都是一知半解。会问很多的为什么。懂得羞耻。怀揣着梦想。让人心生美好。感觉世界就是这样清明的。人性就是这样善良的。
突然觉得难过。心硬生生的疼。
为什么现在的自己变成了如此的模样。懂得越来越多却活的越来越迷茫。可以没有梦想没有目标虚无的活着。憎恨一些人事。偶尔会狠狠的咒骂很不文雅的样子。做很多不计后果只是贪图一时欢愉的傻事。在孩子面前只剩无休无止的羞愧。
成长就是一场失去。最后留下些什么。我们就成为怎样的大人。犹记得那年你离开时如此严肃的对我说。我只是低着头笑笑。而现在我终于明白了。
童稚。总能让人心生敬畏。
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秋凉。
十月以来一直都是低迷期。而这是一次不得已的出门。蜗居在家让我自生自灭吧。是的。我就是这样想的。我很不积极。这样的状态已经持续了好一段时间了。
在街边。天开始黑了，秋的凉意阵阵紧逼而来。显得清冷。穿着短袖可以明显的感到侵入骨髓的那股寒冷。或许是不适应吧。才会有那样强烈的感受。毕竟热死人的穿着背心喝着冷饮也不会让人觉得凉快的夏天才刚过。我这样迟钝的神经总是很难在短时间内接受这样的巨大转变。
所以我讨厌变化我宁愿循规蹈矩不动声色的活。但是这样容易丢失进取心，丧失创造性。然后导致生活变得乏味，缺少新意。最后，你会觉得没有活下去的必要。我又何尝不想活的精彩些。只是活着活着就被扼杀掉了这样的可能性。
那么就让他这样吧。破罐子破摔吧。总比你千方百计想去活的更好些可是结果并不是如此要好，好很多吧。至少不会有更多的失望来找你。
安于现状未必就是不好。在你还未有能力去改变一切的时候。这是明智的选择。
这也仅仅只是我个人的想法。如此而已。
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奴仆。
我最终还是沦为感情的奴仆。这让我觉得很可耻。但又是心甘情愿。
我为了贪图一时的欢愉不顾死活的抛掉一切。当时，我真的是
觉得这样是值得的。可是，现在我只是觉得可笑。我狠狠的鄙夷自己的幼稚。幼稚到愿意去相信一切愿意去盲从愿意去傻兮兮的觉得你就是我的世界。是的。我不够成熟。我只是自认为懂得很多大道理但我永远不会去实行。
关系的寡淡让我觉得世界在瞬间崩塌了。那些碎片压倒在我单薄的身子上。我无法动弹。我甚至觉得我会死在那里。一个为爱牺牲的女子。我不知道这样的女子会被崇敬纪念亦或是被嘲弄成一个疯子。
有人告诉我，好的就在前面。可是我怕的是，在我遇到他们之前我就这样惨烈的死掉了。我已经失去任何借口去遇见美好。我早就说过，我是一个过于绝望的女子。这样的人或许也不配得到太多的爱。
渴望听到人声。但并非是那种嘈杂的喧闹的让人躁郁的声音。我渴望的是那种轻微的漂浮在空气里感觉很容易消逝的声音。喔，我记起来了，这就是你的声音。很轻很柔却有着震荡我心灵的力量。
手机里充塞着好多的短信。但是没有你的。有劝说有安慰。曾一度以为他们的幸福可以感染我。多么愚蠢的想法。让自己觉得无法接受。每日我都期待着你可以给我打个电话发个短信即使是QQ上的一句留言也是好的。可是什么都没有。
半夜，醒来看手机。哭。白天，打开QQ看着你的头像。哭。好像我只能用这样的方式在舒缓明显的疼痛感。我不想如此。我知道我还要继续生活。你知道，我哭起来的时候是多么的丑。让自己都不忍心看。
前段时间在学校的时候总是做一些噩梦。每日的梦境都是前日的重复。折磨着我让我痛不欲生。你不要我了带着你的决绝从我面前离开。然后，我只是抱着被子哭。没有人看见。
清晨。醒来。安慰自己说，还好只是个梦而已。然后开始强颜欢笑。我的倔强只是让自己伤的更深的一把匕首而已。谁又知道。原来梦是真的。而美梦成真却是用来骗人的。我所有好的梦都是一场盛大虚妄的幻境。而那些噩梦却那么轻易的成真了。我应该同情自己的可怜还是咒骂这个有病的世界。而我什么都不想做。这样无意义。
“最近比较清闲，我们结婚吧。”
好像对你这样说或者期待你可以这样说，然后我们就开始轰轰烈烈的策划我们平淡无奇却可以处处感受到温情的小日子。我一定要逃离这个生活节奏快到无法喘息的城市。这个城市只是忙没有太多的时候去思考去记住那些平凡人爱与恨。即使是天大的事在他这里也只有几秒中的热度。一阵风后，就什么也没有了。
我不喜欢这样的城市。迅疾。压抑。每个人在自己的皮囊下小心翼翼的窥探这个世界。这样的姿态始终让我不舒服。不知道那个生你养你的城市。又是如何的一副模样。会不会像我的一样。你是否也想逃离。
要是你也是如此想的。那么就让我们一起吧。一起逃到谁都不认识的地方逃到我们都喜欢的地方。开始好好生活。要是你不想。那让我去你的城市陪你好好生活。过自己想要的生活。
可我知道你不需要。这全是我美好的臆想而已。我脱离现实生活太久。已辨不清什么是真的什么又是假的。
什么时候我才可以清清楚楚很明白的很积极的去过活。会有麽。
或许我应该从此刻明白。没有什么是长久的。感情这东西也绝对不是靠谱的。天长地久。海枯石烂。骗谁呢。反正我是不会信了。
现在的自己面容憔悴头发凌乱，像个被世界抛弃的脏小孩。我在努力的找一个稻草，我想要抓紧他。我渴求他可以带给我一线生的希望。教我如何有希望的活着好么。
或许生活本不该有那么多的希望。这样只能让你陷入更深更深的绝望。你去看看那些无欲无求的人是那样的快乐。真的让我觉得能这样活着一秒就够了。
恩。那么好吧。让我努力尝试着去这样活。从容不迫的什么情欲什么肉欲全是他妈的的扯淡。他们太可笑了。
我依旧像个不懂事的小孩任意妄为。让所有的一切都偏离正轨才发现不能不能这样了。只是这样的觉悟总是来的太晚。处理不好很多事更不用去收拾残局。我什么也不做的只是期待着它可以早点滚出我的生活。可是他比我还死皮赖脸。他的嘴脸真是太可恶了。而我又实在没有什么办法。
我在自己编织的梦里醉生梦死。到头来却弄伤了自己。我是个造梦人而你却是来敲醒我的人。你不能这样。你不能这样。你不要来打碎我的梦。我还要靠着他活下去。
始终是一个表面看起来不可摧毁的人而内心却脆弱的一塌糊涂。到底什么时候才可以把自己的心包裹到坚如磐石。一次次伤害之后麽。但愿是这样。那么所有的伤害也都有了他应该有的意义。
亲爱。我知道现在我不该这样叫。可是原谅我的任性。
他们好多人都说，我是个聪明的有思想的女孩。我很高兴他们能这样说。因为只有这样的女孩才配的上你。你美好的像不曾存在过。
你任何细微的笑情绪都很可以那样轻易的影响我。让我因为你开心因为你伤心。那个时候的自己是我喜欢的模样。但是为什么不能这样一直下去呢。我不明白。
谢谢你让我觉得那时的世界是我想要的是美好的可以让我值得为他去死的。那个时候的自己真的想大声对所有人说，世界你知道么。我是一直爱着你的。因为它让我遇见你这样不可思议的男子。
谢谢你让我觉得前方是一片光明。明晃晃的照的我眩晕。但我知道那样是幸福的。像行走在玻璃迷宫的傻小孩。每一步都离出口越来越近。让人觉得满大街都是希望。
前行的路上。遇到一个老者。他说，孩子。你太傻了。你应该成熟了。何必要这样绝望的活着。前方的世界才是你的。
不去爱但去安分守己的生活。
希望你们一直在身边。陪着我。
我知道我活的越来越混乱了。请原谅。
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不欢而散。
那些虚情假意的表白。给我滚开。那些赤裸裸的勾心斗角。给我滚开。那些盛气凌人的高高在上。给我滚开。
世界走开。让我对着你绽放盛世之花。我的骄傲。是掩藏在暗夜里的万丈光芒。
每次我都以为从此刻起就是新生了。到头来才发觉那只是错觉。只是比前一次很惨烈的流放而已。
最终。我们都在自我的命途中。不欢而散。
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