婚恋。
他结婚了。
十几岁的爱恋只是一场空。却美。
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恋他妈的爱。
决裂之前。请允许我说。先生。我爱你。Archive for 是你吗。
生命太长。苦难太长。
由你。于是。
从含蓄隽永到平铺直叙最后寂静无声。
从暧昧煽情到惺惺相惜最后恩断意绝。
注定悲壮。
我饱含热情。鼓起勇气。
我泯灭光亮。甘于低首。
无力承受的也应该去尽最大的努力去承担。
我不怕代价，我只怕人去镂空的悲凉。
我单薄的身体承受不起这巨大的悲欢离合。
嘴角挤出的强颜欢笑。是我的故作坚强。
哦。别责备我太爱逞强。
我只是处在这个喜欢为非作歹的年纪而已。什么都由不得自己。失去控制力。驾驶着一辆没有刹车的汽车在青春的道路上偏离的越来越远，
万丈深渊。亦或是千阳灿烂。
我一无所知。
悲情。壮烈。惨淡。与任何人无关。
我自己去背负那些生命之轻。之重。
PS：TAT。我上次用手机打的怎么又没显示。我真是不容易啊。哭。
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新年。
独来信息。
一零年。我们仍旧在一起。你要过好。健康幸福。
这样简单的几个字却把我弄哭了。
我还是那么容易被一些细小的东西所触动。
看到你的签名写着。
一起加油向前吧。
这话似蕴涵着一种想撕破一切的力量。让人觉得是如此的有希望。即使我不是你的。你也再也不属于我。
是的。加油。向前。
希望你过的好。比任何时候都要好。
我在等着人陪我好好爱的过程里迅疾的衰老。
那日。某人说，你看起来越来越老了。
于是。我神伤了。
我只是安慰自己说，这不是衰老是一种成长起来的睿智。
瞧。我在长大却一点也没有想要改掉自欺欺人的烂毛病。，真该死。
昨夜。烟花撕破了夜空。
过去的都消逝了。将来的都在萌生。
接下来的六月又是一场战役。
我希望我还能归来对你微笑。
宝宝。我们都要好。
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镜子。
它总是那么真实强烈的暴露出我拼命想隐藏的狼狈状态。
刷牙的时候，偶尔抬起头。镜中是神色漠然，睡眼惺忪，头发零乱，糟糕透的自己。这简直给人以抓狂的感觉。
四下无声。唯有一个躁动不安的自己伫立于室内。体内的每个细胞都在蠢蠢欲动。把我推向更好或更糟的境地。
身处此地。而心在何处。我不明。
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食欲。
几日。都无食欲。吃很少的东西。一颗苹果。一罐奶。几杯水。一些可以裹腹的食物。如此而已。
只是以免血液全部流进胃里。渴望保持清绝的头脑。这样可以避免自己做很多傻事。
说。宁可食无肉，不可居无书。无肉使人瘦。无书使人俗。
而更多的是惊异于自己巨大的转变。
其实。这样让书成为精神食粮没有明显剧烈的爱或恨的清淡寡欢的日子。挺好。
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睡眠。
近几日。每天都只能有三四个小时甚至是更少时间的睡眠且不能安睡。无梦亦或是有梦都让人觉得反感焦躁。
夜越黑越清醒。睁着眼在黑漆漆的房子里无所事事抑或胡思乱想。不想开灯，因不想模糊掉白昼与黑夜的界限。亦没有精力和兴致去做一些事。很多时候，清醒并不代表着你精神，更多的时候它带来绝望。
接近凌晨会有片刻微微的睡意。此时到天光大亮也就只剩那么三四个小时或者更短的时间。这取决于天气状况。快睡快醒的状况让我一度拼命回想，自己是否真的发生过睡觉这回事。觉得显得那样不真切。我总是以这样迷迷糊糊不清不楚的度日如年的状态且并不安稳的过着，像极了慢性自杀。
嗨。这样真的不怎么好呢。
恩。我知道。
死亡或许会敲醒沉睡的心也或许会无情的将你击垮。这取决于你接受死亡时的态度或者说是你的觉悟。
题外话:昨晚一直在想要不要写下《你们的毛片岁月》的征文。说实话，蛮想试着写写。看看自己到底有多大的能耐到底能折腾出什么模样的东西。可是对于那些性爱，自己始终是懂得太少。就像《阳光灿烂的日子》里的马小军等到他懂事后才知道他有了一个弟弟是因为他的功劳。由于他的贪玩把锁在抽屉里的安全套给戳破了。所以妈妈意外受精了。额。真是无知啊。而现在的自己也只是懵懂期吧。呵呵。所以想想还是放弃了。等我更成熟了。我想我会懂得更多。
而现在我只想过无关情爱无关性爱的清闲日子。
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有梦。
梦里。
我说，你会等我一年么？
你说，丫头。我会。我会等你一年的。
醒来。发现是梦。有种近乎绝望的失落感。
回忆起梦中你迷人的脸庞。无以复加的沉重压在我身上。我知道这样的场面我只能在梦中一遍遍温习。然后。自己变成一个患得患失的神经病。
我不能成为一个可怜的嗜梦者。这我清楚的知道。但我却极度需要它。
是否这样很悲哀。
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老样子。
好多人都问，最近好么。
我说，老样子。不温不火。不死不活。
好多人都说我消瘦了很多。
但我听到这句话却并没有像想象中的那样欣喜若狂。
将近零点。
你说，丫头。聊聊。
我说。哦。
可是。又是如往昔的那样。你并没有说任何实质性的东西就说喝得太多了。要睡了。
好吧。原来你也还是老样子。
我知道。
我不能这样一直歇斯底里下去。
我不能不停的按F5只是为了抵御空虚。
我不能像行尸走肉那样没有目标的得过且过、
我知道，这是一种病态。
可你是否知道。我变成这样都是你害的。
而现在。思考怎样才能让我看上去不那么像个神经病才是正经事。
我说了。我不想老是扮演破坏分子的讨人厌的角色。你继续你老样子的生活。
那也是我喜欢的样子。恩。
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诉。
困顿的生活犹如张开着血盆大口的猛兽。想要将我吞噬。我安慰自己其实一切看起来并没有那么糟糕。
我并不是那种瘦骨如柴的女子。但是我渴望成为那样。即使你曾对我说过。没有一点肉那还叫女人麽。我笑笑。我谢谢你的包容以及对我的欣赏。
我要远离那些高脂肪高热量的食物。虽然我是如此的贪恋他们。其实，与其说我要瘦还不如说我是在克制内心的某些炽烈到快将我焚毁的该死的欲望。
我总是不停的往嘴里塞各种各样的食物。不去辨别是否有害身体是否热量很高我是否真的需要他们。我不会去考虑那么多。我只是极度的渴望占有。把他们灌进体内就好。很多时候。我觉得这样的做法很畸形。但我就是如此难以抑制。
等到在后知后觉中恍然发觉衣橱里的衣服已塞不进自己臃肿的身体了。那么我开始考虑如何让自己瘦。如此这般循环往复，我不知道这意义又究竟何在。只是痴迷于这样做。其他的，好像真的没有什么了。
要时刻提醒自己，要细嚼慢咽，这样才先得端庄与优雅。要时刻告诫自己，不要沉迷于臆想，长久如此。只会让自己更加偏离现实生活，然后会更加难以去接受那些原原本本真实存在的不完满。要时刻鼓励自己，要更有勇气一些，悲伤是不听话的孩子，但是总有一天它会自己乖乖的滚回家。
其实，这条满是艰辛的路并不长，而且比我想象的要短的多。或许这样的想法如一场美好的自欺欺人。但这样真的能让人好过些。这样不是就够了麽？
是的。什么都够了。
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