婚恋。
他结婚了。
十几岁的爱恋只是一场空。却美。
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恋他妈的爱。
决裂之前。请允许我说。先生。我爱你。生命太长。苦难太长。
由你。于是。
从含蓄隽永到平铺直叙最后寂静无声。
从暧昧煽情到惺惺相惜最后恩断意绝。
注定悲壮。
我饱含热情。鼓起勇气。
我泯灭光亮。甘于低首。
无力承受的也应该去尽最大的努力去承担。
我不怕代价，我只怕人去镂空的悲凉。
我单薄的身体承受不起这巨大的悲欢离合。
嘴角挤出的强颜欢笑。是我的故作坚强。
哦。别责备我太爱逞强。
我只是处在这个喜欢为非作歹的年纪而已。什么都由不得自己。失去控制力。驾驶着一辆没有刹车的汽车在青春的道路上偏离的越来越远，
万丈深渊。亦或是千阳灿烂。
我一无所知。
悲情。壮烈。惨淡。与任何人无关。
我自己去背负那些生命之轻。之重。
PS：TAT。我上次用手机打的怎么又没显示。我真是不容易啊。哭。
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新年。
独来信息。
一零年。我们仍旧在一起。你要过好。健康幸福。
这样简单的几个字却把我弄哭了。
我还是那么容易被一些细小的东西所触动。
看到你的签名写着。
一起加油向前吧。
这话似蕴涵着一种想撕破一切的力量。让人觉得是如此的有希望。即使我不是你的。你也再也不属于我。
是的。加油。向前。
希望你过的好。比任何时候都要好。
我在等着人陪我好好爱的过程里迅疾的衰老。
那日。某人说，你看起来越来越老了。
于是。我神伤了。
我只是安慰自己说，这不是衰老是一种成长起来的睿智。
瞧。我在长大却一点也没有想要改掉自欺欺人的烂毛病。，真该死。
昨夜。烟花撕破了夜空。
过去的都消逝了。将来的都在萌生。
接下来的六月又是一场战役。
我希望我还能归来对你微笑。
宝宝。我们都要好。
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童稚。
想起几日前和一个七岁的小女孩闲扯。
仿佛可以看到多年前的自己。
对任何事都是一知半解。会问很多的为什么。懂得羞耻。怀揣着梦想。让人心生美好。感觉世界就是这样清明的。人性就是这样善良的。
突然觉得难过。心硬生生的疼。
为什么现在的自己变成了如此的模样。懂得越来越多却活的越来越迷茫。可以没有梦想没有目标虚无的活着。憎恨一些人事。偶尔会狠狠的咒骂很不文雅的样子。做很多不计后果只是贪图一时欢愉的傻事。在孩子面前只剩无休无止的羞愧。
成长就是一场失去。最后留下些什么。我们就成为怎样的大人。犹记得那年你离开时如此严肃的对我说。我只是低着头笑笑。而现在我终于明白了。
童稚。总能让人心生敬畏。
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镜子。
它总是那么真实强烈的暴露出我拼命想隐藏的狼狈状态。
刷牙的时候，偶尔抬起头。镜中是神色漠然，睡眼惺忪，头发零乱，糟糕透的自己。这简直给人以抓狂的感觉。
四下无声。唯有一个躁动不安的自己伫立于室内。体内的每个细胞都在蠢蠢欲动。把我推向更好或更糟的境地。
身处此地。而心在何处。我不明。
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食欲。
几日。都无食欲。吃很少的东西。一颗苹果。一罐奶。几杯水。一些可以裹腹的食物。如此而已。
只是以免血液全部流进胃里。渴望保持清绝的头脑。这样可以避免自己做很多傻事。
说。宁可食无肉，不可居无书。无肉使人瘦。无书使人俗。
而更多的是惊异于自己巨大的转变。
其实。这样让书成为精神食粮没有明显剧烈的爱或恨的清淡寡欢的日子。挺好。
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睡眠。
近几日。每天都只能有三四个小时甚至是更少时间的睡眠且不能安睡。无梦亦或是有梦都让人觉得反感焦躁。
夜越黑越清醒。睁着眼在黑漆漆的房子里无所事事抑或胡思乱想。不想开灯，因不想模糊掉白昼与黑夜的界限。亦没有精力和兴致去做一些事。很多时候，清醒并不代表着你精神，更多的时候它带来绝望。
接近凌晨会有片刻微微的睡意。此时到天光大亮也就只剩那么三四个小时或者更短的时间。这取决于天气状况。快睡快醒的状况让我一度拼命回想，自己是否真的发生过睡觉这回事。觉得显得那样不真切。我总是以这样迷迷糊糊不清不楚的度日如年的状态且并不安稳的过着，像极了慢性自杀。
嗨。这样真的不怎么好呢。
恩。我知道。
死亡或许会敲醒沉睡的心也或许会无情的将你击垮。这取决于你接受死亡时的态度或者说是你的觉悟。
题外话:昨晚一直在想要不要写下《你们的毛片岁月》的征文。说实话，蛮想试着写写。看看自己到底有多大的能耐到底能折腾出什么模样的东西。可是对于那些性爱，自己始终是懂得太少。就像《阳光灿烂的日子》里的马小军等到他懂事后才知道他有了一个弟弟是因为他的功劳。由于他的贪玩把锁在抽屉里的安全套给戳破了。所以妈妈意外受精了。额。真是无知啊。而现在的自己也只是懵懂期吧。呵呵。所以想想还是放弃了。等我更成熟了。我想我会懂得更多。
而现在我只想过无关情爱无关性爱的清闲日子。
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秋凉。
十月以来一直都是低迷期。而这是一次不得已的出门。蜗居在家让我自生自灭吧。是的。我就是这样想的。我很不积极。这样的状态已经持续了好一段时间了。
在街边。天开始黑了，秋的凉意阵阵紧逼而来。显得清冷。穿着短袖可以明显的感到侵入骨髓的那股寒冷。或许是不适应吧。才会有那样强烈的感受。毕竟热死人的穿着背心喝着冷饮也不会让人觉得凉快的夏天才刚过。我这样迟钝的神经总是很难在短时间内接受这样的巨大转变。
所以我讨厌变化我宁愿循规蹈矩不动声色的活。但是这样容易丢失进取心，丧失创造性。然后导致生活变得乏味，缺少新意。最后，你会觉得没有活下去的必要。我又何尝不想活的精彩些。只是活着活着就被扼杀掉了这样的可能性。
那么就让他这样吧。破罐子破摔吧。总比你千方百计想去活的更好些可是结果并不是如此要好，好很多吧。至少不会有更多的失望来找你。
安于现状未必就是不好。在你还未有能力去改变一切的时候。这是明智的选择。
这也仅仅只是我个人的想法。如此而已。
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有梦。
梦里。
我说，你会等我一年么？
你说，丫头。我会。我会等你一年的。
醒来。发现是梦。有种近乎绝望的失落感。
回忆起梦中你迷人的脸庞。无以复加的沉重压在我身上。我知道这样的场面我只能在梦中一遍遍温习。然后。自己变成一个患得患失的神经病。
我不能成为一个可怜的嗜梦者。这我清楚的知道。但我却极度需要它。
是否这样很悲哀。
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