我是一颗光秃秃，无知的小星星。
遥远的地方，有我的大星星，我们感应。它巨大而深沉。
如今我已经没有了独自旅行的力气。一旦我有了力气，我再也不要舍不得花钱买明信片给上一个，另一个，下一个自己寄去了。到现在才发现，自己和自己说话，是效率最高的交流。然后我喝一杯白开水，给所有的自己，来一个集体拥抱。暂时告别，独自继续向前走。
想到未来，兴奋得心惊胆战，却总是被困在现在。真是白痴。
一直走啊走啊，找啊找啊，沿途留下的都放在原地了，没带走。所以，最后的最后，依旧两手空空。怎么能后悔呢，撕下，揉烂，吃掉。要是能升华就好了。
毫无目的地甩着胳膊。站在原地。
别看了。惨不忍睹。
有厚重的拖鞋，干扁的拖鞋，男式拖鞋，女式拖鞋，大拖鞋，小拖鞋，冬天的拖鞋，夏天的拖鞋，贵的拖鞋，便宜的拖鞋，你的拖鞋，我的拖鞋，公共拖鞋……总之，生活充满拖鞋，各种，各种拖鞋。
妥协。
要么就全都给我，要么我就什么都不要了。我心里就这么想，就这么坚持，可是生活充满拖鞋。你知道我受不了诱惑，你不知道什么叫煎熬。
总有一天，赤着脚潇洒地耍。
好吧，袜子还是得穿。
别叫大哥。变态起来很容易。就是拧了才画那样的画，我自己也很不舒服…
周围的一切沉默如你呀。
我不能病孩子，起码病了不能再让你们看见了吧…
心里有个疙瘩..让人怎么睡觉..看看会做什么样的梦。
希望，小老虎快来。
所有我的东西，都得有我的痕迹，必须是我喜欢的样子。你现在也有我的样子了，但你还不能是我的，不然就完蛋了。
和我好之前，你是个敏感腼腆健康的好少年。有了我，磨磨唧唧你就成了敏感腼腆病态固执无奈没辙的体贴男朋友，发型写意，面色苍白。这个过程不长不短，两年。被我折磨得不轻。
以前我喜欢你身上的洗衣粉味儿，现在我习惯了你身上各种地方的各种味儿。以前我喜欢接近你靠近你的生理兴奋，现在我不和你靠着就觉得太冷。以前我觉得你买单天经地义，现在我舍不得花你的钱。以前和你走路觉得路短，现在老想怎么还没到。以前觉得你有想法，现在和你讨论个事就吵起来。以前觉得，呀你可真棒，现在觉得你小人得志穷得瑟。以前死活不要男女朋友，现在争着当男女朋友。以前不敢和你好，怕把你变得不那么美好了，现在呢，晚喽，已然陷入琐碎，谁都别想跑。
我就是闯进你生活捣乱的，顺便给你点关怀，给你点温暖。
那天，贝司手退出了，贝司改你。主唱打算和鼓手好。主唱和鼓手好了，天天吵架，越吵越好。主唱和鼓手分手了，我第一次见主唱和胖子，是偷偷带四个小二去波楼。那天晚上主唱回忆，当初鼓手穿着小绿棉袄，站在教室门口管主唱要电话。胖子有个高个儿女朋友。那天，又和主唱喝酒，主唱吐完我就去吐了，主唱当晚又去找鼓手，主唱和鼓手和好了。后来，胖子分手了。后来，胖子有了新女朋友。后来，鼓手讨厌我。后来，鼓手过了减速带。后来，你我主唱鼓手胖子和胖子女朋友坐在一起吃饭。两年，几次分合，几桌酒。
今年冬天鼓手还穿着小绿棉袄。主唱和鼓手上个月刚过了两周年。
那个冬天我和你开始亲密，然后我跑到这块大陆的另一头儿。第二个冬天我不太像话，你很包容。这个冬天，就这样，很平淡。
下个冬天我们会在哪呢。
我觊觎那个你，其实都是我的错。
可能我该改名儿叫周期。真该给自己画一情绪周期图表儿。
刚才，又安安静静把李献计看了一遍。看完了就趴着，想和人说话又不知道说什么。
觉得，生活特遗憾，也不知道为什么，就是这么觉得。
今天回学校了，中学，孩子们很天真很奇怪，可能将来个个都比我强。班主任还那样，我给了他一个广西带回来的柚子。金黄金黄，沉甸甸的，特别甜。班主任说，你今天吃枪药了还是怎么的。我分析，是他见了我紧张，不知道怎么接我话茬儿，只好这么说。
曾经土墙根儿下打架泥操场上打雪仗的分校，如今请了洋设计师改造得跟一医院似的，形式似医院，神似博物馆，教室似船舱，孩子们在里面随波晃荡。
我打小儿跟西单长大的，家门口的胡同如今成了阔气冷清的金融街。脑子里只有个模糊的印象，灰白的掉渣儿的矮墙，红色的牌子钉在墙上，白字儿。（事后我又想了想，实际上，更早的时候是蓝底儿，白字儿，标着胡同名儿。是很跳的那种蓝，或者说，群青。）抬头全是电线杆间拉的又粗又黑的线，低头下水道很脏，人们挺着胸，骑着自行车，路过的脸儿熟就打个招呼，过了马路高台阶上有卖冰葫芦，杨梅味儿的，好好吃能吃半天。午后，那种悠闲无可替代，空气里有好听不见踪影的鸽哨儿。
操。嗯，现在不是怀旧的时候。
前一阵，有个周一，跟南锣里住了一晚上。撇开那些莫名其妙的店，晚上跟胡同里散步。冬天的空气，平房，路灯，无所事事。好像我丢的都在那条胡同里了。其实还有更多吧。
从多伦多回来的同学说买了个上网本儿，除了风扇就是风扇。挺逗的。好像我不这么写点絮叨的话，就不能蛋定。我没蛋，我要疼可能只能胸疼。
我想走了，要能搬家我也搬家，腻了。腻了就不能爱生活了。
抱歉。
要反省的是，最近越来越不帅气了。
喜事儿是，左眼终于没那么肿了。昨天是高潮肿，晚上快十点带着墨镜去吃拉面烤串儿。半周前我不幸再次得了针眼。奇怪，这次并没看行为艺术。
上面这段绝对算非线性叙述了。
最近本人各种顽疾缠身，导致周遭事物变得很不友好。
和妈妈喝酒。
今天开题很成功，昨天拿了一个con offer，今天冷。
喝完酒所有感觉就都一条线儿了。讨厌你就是讨厌你！妈的跟了你我受大委屈了！
周一在模拟会议上我将扮演我校领导致欢迎词。啊哈哈。还没写稿，萎…
欢快的小旋律，透着一点自在洒脱懒得理你又割舍不下。就是这么没出息。深夜被窝里的抽泣最值得鄙视最需要摒弃。也心疼。
陈姐姐唱之有理：为了不让你伤心，伤了我的心。
窦大叔黑豹期更是心声：我并不想得到，付出太多得到太少整天烦恼~~
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我宣布，我在21岁的低谷期。
是年轻还是变老，幼稚，长大，犯傻，糟践自己，疯狂或执着，还不都是这个自己。青春像水。别担心，你身体里有水，你离不开它。
总觉得，错过，总要好一些。起码不断的等待还给你继续下去的理由。而不是免疫。
这个不好看的，巨大的，冷冰冰的世界。
你，你在哪。
你看到我了吗，小小的身影。
你看到，我在奔跑了吗。
忙碌暂时告一段落。离下一段落起码应该有今天晚上加明天上午那么长。
生活没有突发的小低俗将会变得母油趣味。我就这追求。
女：（高兴地唱小歌儿）我爱洗澡皮肤好好~噢噢噢噢！戴上浴帽唱唱跳跳~噢噢噢噢！上摸摸下吸吸左搓搓右揉揉~我家的浴缸~好好做~~撸拉拉撸拉拉撸拉撸拉勒撸拉撸拉撸拉撸拉撸拉勒~撸拉拉撸拉拉撸拉撸拉勒撸拉撸拉撸拉勒~~~~~~
男：（弱弱地）…该断了…
流水账无罪。
昨天中午有点拘谨可是很开心地和偶然碰上的大家一起吃饭，饭桌上的话题我全部插不上嘴。我不爱吃韭菜，不爱吃猪肉，不爱吃豆腐，于是我吃了韭菜鸡蛋里的鸡蛋，猪肉炖粉条儿里的粉条儿，家常豆腐里的青椒，然后对着一大盘宫保鸡丁里的葱挑挑拣拣。不要误会，我们尽了最大努力不浪费粮食。
然后我坐着公共汽车，回家了。路上差点睡着。
然后晚上我和几乎是同样一帮人，开心可是不太拘谨地喝酒。啤酒、清酒、小二。热热闹闹直到隔壁的中年男人和身后的两男一女打了起来我们才离开。我们还收走了我们桌上的空啤酒瓶儿，因为那个女人曾经抄起它们来试图挥向中年男人。
回家后，我一秒一秒更深刻地认识到我必须快点洗澡进被窝，这样才不至于呕吐。之后我躺进被窝的时候已经有些痛苦。
早上醒来，我一时想不起昨天晚上的事情。
今天下午，我又冷又饿，在黑暗里窝成一小团儿睡着了。
醒来，我意识到，我真是个废物。
