路人X

照25就是奔三的人的说法，那开始性成熟的14岁的女孩可以说是奔二的人。奔二的我真的很二。从一开始就二。

从1999年在日记本写下的“因为我爱他所以我选他做团员”到08年所有的花事了，我似乎用尽了一个女人一生对爱情的热情。热烈的、纯粹的、自私的……你可以想到无数形容词来形容它，反正你懂得，它就是发生在那种“一个正常的疯少女”的身上的。非主流的。

然而，形容词再多，终究只是修饰，时间最后雕刻出一株没有绿叶红花的枯木，主干显得那么萧条无趣，而且它最终零落成泥碾作尘——只有虚如故。阿弥陀佛，善哉善哉。

给每一段死去的爱情取一个名字，给每一个名字作一首诗，我愿面朝死海，给每一个路过的人唱有关他的诗。

飞鸿：【红尘一去千万里，拒我柔情于风雨】后来我才知是“寄我柔情于风雨”。不管怎样，是你带我走向了爱诗词的道路。你给我回复的纸团里还有“人无千样好，花无百日红。”，这句也是很多年后，我才真正知道什么意思。六年后在网上重逢你，当时正深陷戈多的我对你说自己有肝病不解其意，还对你说自己流鼻血一事漠不关心甚至冷嘲热讽。其实开始也激动过，但是没想到也没注意到你是怎么突然又很快消失了。无意中截的一张你的头像相片保存了下来，脸很瘦，却笑得很开心，眼睛很亮。还是一幅小和尚的样子。可你说你变了，变成了另一种人。我都不知道你到底变成了什么人。五年过去了。我向老同学打听过你，但仍不知你生死。红尘一去千万里，寄我柔情于风雨。

天枰：【情债情还说不清，钱债钱还一笔消】令我消得那么清的，是因为当我问你是否愿意跟我去牛鱼嘴音乐玩玩，你后来说过两天给我回复，然而你没有。后来我知道，你那时有女朋友了。我就不理解了：把我当朋友，你不应该对那么重要的事不作回复；把我当追你的，你不应该这样表示拒绝。到底不是一箩筐的。亏我高中时连便秘时都呼唤你的名字，也亏你还说过让我把贞操留给你。操。天枰座开起玩笑了跟真的似滴，说真的时候跟开玩笑似滴。不过还是谢谢你在我困难的时候二话不说借了我2K。不用谢我还了你。

戈多：【此中有真意，欲辨已忘言】我都无法想像后来自己是怎么爬出来了那片泥沼地，它曾如温暖的子宫包围着我，让我初次感受到“小四情节”里才会出现的亲密而调侃的友情，但后来的情节发展完全不在我的经验预测范围内。我失控了。好多年后，也就是去年，无意中翻到悠悠以前的主页，看到我留下的那些话语，我才知道当时的我失控得有多……恶心——我真不喜欢这词儿。后来我向她们——那两个曾叫我“亭儿”的女子道歉，但是我知道，道歉对于往事的受害人来说，已经不算什么，只是我想求得带着记忆的灵魂心安。我不知道我有没有对你说过对不起，只是我记得，我也曾更甚于伤害她们地在群里对你使用过暴力语言。我忘了我都说了些什么，我倒是纳闷：那样不善良的我，到底是我本质存在的一面，还是命运性地存在的一面……

等待戈多，这本书我看过。我都演过。盼望、希望、焦急、失落、继续翘首期待、焦躁、绝望、空虚、又打起精神等待……最后连自己都不知道那么不到黄河心不死的等是为了完成使命还是为了可以决然不回首地离开那看不见的戈多。

说下整个事件的真正起因，很滑稽：上大一还不会百度的我，在聊天室里问“红尘一去千万里，拒我柔情于风雨。”的整首诗是什么。然后那个老跟我作对的XX戈多一行行给我打了出来。当然，前后还有各种情调，总之，对于那时初次进聊天室，跟进城的山姑娘差不多的我，当晚就不行了……

所幸的是，我也从没觉得不妥过或者后悔过。再也没有那么真实到刺骨的虚幻。而且，就如那位兔年女子说的：“我这一生只得到过一次爱情，在我不懂爱情的时候。”

狮子：【天若有情天亦老，人间情道是沧桑】是你，用最直接而有力的方式，告诉了我，那些年的我，其实是个爱情病人。而你，确是我在活生生的日子里，真正因相处了而喜欢上的男子。虽然短短的相处不到两天，但是你却肯花一年的时间来给我“治病”……我现在只想跟你说清一件事：你带我去你家吃的一顿饺子，上火车前在你母亲的炕上躺的那些分钟，真地让我爱上了你的家，你的母亲。所以，请不要怀疑我后来想给你母亲送生日礼物，以及给她短信，是为了成为你家媳妇使手段。

“如果现在有一颗原子弹，我会从这里扔到你那里。不管伤及多少无辜。”——你这句话，我会一直记住。它提醒我：爱一个人，纠缠到他想杀死你的地步，这真恶心……真不善良。

不过，也许是这句话，让我无法在好友里保留你。尽管我试过。

宇宙：听说最高级的存在动物——人类，现在流行说孤独。他们是在我肚子里呆腻了吧。

世界：09年有个妹妹叫08年，08年得了一场大病叫中国汶川地震，后来被一种叫北京奥运会的药给治好了。不过妹妹最后还是去世了。享年一岁。哥哥09年不久前也去了。世界又生了个孩子，叫10年。最近听说这孩子得了网络革命症。

中国：为什么这个世界病了，我却越来越好呢？——您这是在代表党说话还是代表人民说话？

城市：您好，我改名了，带土字偏旁的“城”已经不适合我，我现在叫“楼市”。

网络：有人说，不要把握当玩具，而是当工具。其实，把我当什么，人类还不是我的玩具。

娘家：娘家娘家，有娘的地方才叫家。我想回家，是因为我想我娘。我想我娘，是因为我知道我娘在想我。

朋友：我们还会朋友多久？时间这个大冰箱，会让友谊保质还是会冷冻友谊呢？

工作：有人说过“能洗马桶就能做总统”，问题是，现在很多人想洗马桶都没有的洗啊。多少农民子弟还在用尿痛。

爱情：作为月老的使徒，我左手拿着一堆男人相片，右手拿着一堆女人相片，左右各扔出一张，组成哪对就成哪对。——小A好讨厌，把自己的照片PS好多张后交给月老，他都恋好几次了，还没扔到小B。

博客：自从我诞生以来，你见过多少人从一而终？

我：请把我的哥带回你的家，请把你的妹妹留下。或者，请把我的心带回你的家，请把你的人民币留下。

说明：题目诗句“醉里挑灯看贱人”引自中国还在世的最牛逼贱人即本网站创屎人袁霆轩……如有冒犯，纯属故意～

叫朱江的“老乡”：因为你的一口广东话让初进餐厅的我犹如找到了靠山，也因此变得没那么胆怯。你狮子座特色的交际口才也许夸张你过的经历，但少年豪放的你依赖着作为小弟的身份强势地挽住我的胳膊拉着我往前走时，确实填补了我20出头时没有尝到的花季情怀。男孩子的有目的，试探，血气方刚，以及女孩子的腼腆，附和，暗地里的决定。谢谢你，让我在08年春节的年夜饭上觉得自己不是一个人。

厚实却强悍的武：我跟你超过架。后来你跟我说，我站着一声不吭的时候好像全世界都得罪了我，让人害怕而远离。——是你对我有意见的原因。而坦白后我也才知道，你其实是厚道的一个人。就是有点耍吊。把自己当成一个沧桑的过来人。但你不知道，令我非要在此记你一笔的原因是：你给顾客的饭菜上吐的口水。听说你现在还在餐厅，而且升职了。你大概不知道吧，我不得已告诉那顾客不要吃那份进过厨房后又拿出来的排骨。顾客从我难言的眼里看出了问题，她没猜到是吐口水。但她也跟我说，以后不会再去咱们的餐厅里消费。——还好她不是不再去任何一个餐厅消费。

比我小6年的郭：第一个背我的男孩，我至今记得你在海边公园的公路上一个人走路回家的身影，我也记得那个晚班下班后，我戏虐恐怕你会想我，之后你如被说中的羞赧表情，我更记得和你犹如“分手”后的那些一次次闹僵和吵架。怎么可能呢？我当时就对自己说。不是因为你比我小，而是我知道自己肯定是要离开的。但真相就是真相，这也就解释了为什么当我得知已经通过最后的补考拿到毕业证后，想找一个人来分享高兴时第一个想到的是你。但现实就是现实，这也是我想告诉你却从来没说出口的：为什么我后来越渐远离了你，让彼此产生了距离。——不过，后来你移情移得也挺快的……移的那个小妹妹刚好和我是不对头的一种类型。这也是我为什么后来更排斥你的原因。而你却误解了我恨你。还警告我“你要恨我就恨我，但不要为难中餐阿姨”……

老实狡猾的董大爷：那个老在我面前说些“很大爷”的话却被店里的阿姨大姐评价为老实文明的家伙，那个老提醒我要“稳当”点的家伙，那个陪我飞跑28层一个来回的家伙，那个让我跟随他去找朋友却最后让两个人一起迷路的家伙，那个醉酒后迷蒙着双眼用很男人的表情告诉我像他初恋女友一样可爱的家伙，那个在午夜请我去海边喝啤酒饮花生的家伙，那个帮我搬家的家伙，那个给我买糯米雪糕的家伙，那个促使我下定决心离开餐厅的家伙，那个明明是单纯方刚的白羊座却老以为自己是犹豫温柔的双鱼座的家伙……一个初次吃饭就邀请我跟他回家开拓事业如今却返回学校跳过高一读高二的家伙。

一个熟悉男人的来信：一个认识了6年的把之当为蓝颜知己的朋友，在凤凰游玩时来信息说想偶了，问偶的邮寄地址，给偶寄旅游照片一起分享。偶欣欣然，以为他终于开始对偶行动了，而且要用传统浪漫的方式。（噢，忘了说，最初喜欢过他。他也知道的吧。）没想到两天后只收到一张毫无美感的凤凰水乡“上水道”的明信片，背面写：“近来可好，祝你早日成为富婆，带上你的小白脸来游凤凰！你的朋友XX。”也没当回事，只是有点莫名其妙——他对偶的称呼，他信末尾的标注“你的朋友XX”，以及他大老远的来这么一封莫名其妙的名之因想偶了而写的信。后来……后来的三个月后才在他的空间知道，原来该蓝颜知己在游凤凰期间有了女朋友。（也不知道具体是什么时候交的。但是在凤凰执行回来后把照片公布也就是把信息公布在空间上的。）——刚才，为了表示偶的已知请，偶在两人亲密照下留言：

“切。有了政委夫人也不说一声。要等到结婚才通知么～

拉鸡巴倒”

那个没有月光的夜晚 我总想起四年前

读到的书中情节：女孩帮迷路的小男孩打飞机

于是，我把你的手指引放在我乳旁

隔着睡衣 让你摸我的梅

却不知，欲，不是望梅止渴，而是有望才渴

第一个触犯我腹部的男孩

如今我向你道歉

是我潜藏索取体验的温情施舍

让谎言无家可归的你

非但没有成为我的小男孩

还变得虚伪和索取，使我越渐推拒

而我没有告诉你

后来，楼道角落里那个初吻

你激烈莽撞的少年情怀

有湿润我无动于衷的身体

一节课上，学生们提醒告诉我，一个星期的第一天是周日而不是周一。

回忆往往不是从最初开始，而是“最初”开始前的那个“最末”。

09年的最初几天是阴是晴我已经忘记了，但08尾巴的11月8号那天我却记得：滨海城市的第一场雪，那天，宅了半年网编后的我第一次早起去赴会“出社会”以来的第三个工作：中西餐厅服务员。

餐厅离住处只有五分钟不到的步程，我忘记了自己是否打伞，但08年第一场鲜冷的雪花飞落在我新一段路途中的雀跃我还记着，犹如我在5月份从第一个工作单位辞职后看到的夕阳：别有一番风味。虽然这次我将要干的是服务员——这个在社会中一叫就叫得上名头的最底层行业。

呆了三个地方读完小学，被流离圈养；初中住校，成绩优秀被宠爱圈养；高中在重点学校，成绩落后被迷茫圈养；大学被网络和狭小的自己圈养。对于一直被圈养的我来说，我太明白自己的发展路途所向：先学会在有人存在的世界与人相处。

写到这里，那些人的面孔已经一个个从我脑海里浮现出来了。这些伴真正伴我走过了人生第一程的人：从08年11月8日到09年7月15日，如今我还叫得上名字的星海豪享来中西餐厅曾经的或者还在的：张森，刘艳杰，朱江，潘宏娟，小郭，武力伟，小孙，老孙，董，方先生，要请我吃饭的可爱花白头发爷爷。

是你们，让最初的我，直面了社会的复杂而不感沉重，体会人情冷暖及情欲中的丑陋与可爱。