虽然这是个人人自诩“孤独”的时代，但，据说，几乎每个人都会有“有时候希望自己是个孤儿”这样的想法。
孤独到底是一个人的欲望还是一个人的属性？
不管怎样，我突然觉得可笑。再伟大的“孤独诗人”也没有一个孤儿来的幸运，因为他用尽一生去寻觅、表达的孤独意境，一个孤儿“天生”就有了，并且终其一生在这种意境中度过。他们根本就不用去追问：“孤独到底是什么？”
孤就是一个人寄人篱瓜下，独就是一条狗和一条虫子在一起。
孤独就是，我是我，你是你。
在这样一个标榜个性人人自大人人自恋人人自怜人人自危人人心膜难破的年代，亲情，爱情，友情等“不孤独”成为了羁绊，孤独成为了追求。
在心路上探望当年的自己，如搭乘夜班车，在靠窗的卧铺上，唯有躺下，身平心静，才能听感窗外风雨而不缩不冷不惊不惧。一旦坐起，体内五脏六腑翻腾，往事直冲心头，脑晕心恶，即刻想呕吐。
晕车的人真不宜回忆。对外界带来的平衡刺激忍耐力太弱，对体内翻涌上来的库存信息也无法好好控制，一不小心，就如坠万丈深渊，在昔日的云雾里挣扎。久久爬不上此岸。
06年的旧记中记有他人的一句话“过去崇拜的一切,我把它统统付之一炬；而对焚毁的一切,我都崇拜的五体投地!”
我苦于焚毁和崇拜之间的心情，犹如演员过后观看自己演的悲情电影，即使能再进入剧情却只能是“欲哭无泪”，又如晕车时呕吐感袭来，肚子里却已无物可吐。
佛洛伊德理论有：凡是性梦都暗示着自己的现实境况。因为性是人的本能，人在潜意识中会通过本能来调节现实压力。
昨天又做了个和性有关的梦，而且竟然是跟自己的学生有关。通过自我分析，我怀疑：难道在现实生活中责骂一个人，那个人就会进入你的梦境中要非礼你？
还有，我的反叛心理又作祟了：如果梦境中的性真地能反映现实境况，那现实中的性是不是可以回击一下那些日日夜夜让我不得安宁的性梦？
姐姐、我的初中班主任、还有三个初中女同学，一起乱伦。看见我愕然的表情，班主任问我：“你是不是不习惯这种场面？”我回复气定神闲：“习惯习惯，没什么。”
已婚的大哥看上一个女孩，那个女孩却有了男朋友，一个刚满16岁的男孩。大哥仍向她表白，遭拒，悲痛万分。女孩说家人给她算命，她必须跟一个16岁的男孩一起。
我在冰天雪里遭遇例假，躲起来做安全措施，不想竟被当地人揪出来，教我怎么放卫生护垫。
还有一间漏水成灾的房子，一群睡在地板上的人。
整整12个小时，我像填补生活空白的饥渴者，在梦里经历种种匪夷所思。醒来全是自己的无法理解。我最近明明过得很充实充沛充血啊……
附注：如要评论请不要再说“really cute”。换个说吧，神啊……
昨晚梦见和好朋友的男朋友勾搭。虽然是他先勾搭我的手，但我居然还挺乐意的，跟随着他在大街上溜达晃悠。但到底坚持不了多久，他终究还是甩开了我，怕被我的好朋友发现。而我呢，也不咋地，又继续啪嗒啪嗒地自己一个人on the way了。
奇怪的是，好朋友的那个男朋友并非我我喜欢的类型。他是我们大学老师，比我们大几岁，刚任教我班时我年少春动，忍不住拿手机给他发过几条半带骚扰半带挑衅的打趣短信，而已。后来的现在，他就成为了我好朋友的男朋友。鉴于某些因素，他俩的关系一直没有对外公开。所以我也不太敢想像他俩能在光天化日之下牵手。
而最近呢，嘿嘿……貌似我想和现在所任教的学校里那个带着帽子常喊我“英雄”的初二某老师牵牵手。只不过，他是老师，我也是老师。
老师和老师也是不能在光天化日牵手的吧？如果被学生看见了，可能大概应该影响不好？——所以我只好在梦里换汤不换药地偷偷情了……
宇宙：听说最高级的存在动物——人类，现在流行说孤独。他们是在我肚子里呆腻了吧。
世界：09年有个妹妹叫08年，08年得了一场大病叫中国汶川地震，后来被一种叫北京奥运会的药给治好了。不过妹妹最后还是去世了。享年一岁。哥哥09年不久前也去了。世界又生了个孩子，叫10年。最近听说这孩子得了网络革命症。
中国：为什么这个世界病了，我却越来越好呢？——您这是在代表党说话还是代表人民说话？
城市：您好，我改名了，带土字偏旁的“城”已经不适合我，我现在叫“楼市”。
网络：有人说，不要把握当玩具，而是当工具。其实，把我当什么，人类还不是我的玩具。
娘家：娘家娘家，有娘的地方才叫家。我想回家，是因为我想我娘。我想我娘，是因为我知道我娘在想我。
朋友：我们还会朋友多久？时间这个大冰箱，会让友谊保质还是会冷冻友谊呢？
工作：有人说过“能洗马桶就能做总统”，问题是，现在很多人想洗马桶都没有的洗啊。多少农民子弟还在用尿痛。
爱情：作为月老的使徒，我左手拿着一堆男人相片，右手拿着一堆女人相片，左右各扔出一张，组成哪对就成哪对。——小A好讨厌，把自己的照片PS好多张后交给月老，他都恋好几次了，还没扔到小B。
博客：自从我诞生以来，你见过多少人从一而终？
我：请把我的哥带回你的家，请把你的妹妹留下。或者，请把我的心带回你的家，请把你的人民币留下。
说明：题目诗句“醉里挑灯看贱人”引自中国还在世的最牛逼贱人即本网站创屎人袁霆轩……如有冒犯，纯属故意～
叫朱江的“老乡”：因为你的一口广东话让初进餐厅的我犹如找到了靠山，也因此变得没那么胆怯。你狮子座特色的交际口才也许夸张你过的经历，但少年豪放的你依赖着作为小弟的身份强势地挽住我的胳膊拉着我往前走时，确实填补了我20出头时没有尝到的花季情怀。男孩子的有目的，试探，血气方刚，以及女孩子的腼腆，附和，暗地里的决定。谢谢你，让我在08年春节的年夜饭上觉得自己不是一个人。
厚实却强悍的武：我跟你超过架。后来你跟我说，我站着一声不吭的时候好像全世界都得罪了我，让人害怕而远离。——是你对我有意见的原因。而坦白后我也才知道，你其实是厚道的一个人。就是有点耍吊。把自己当成一个沧桑的过来人。但你不知道，令我非要在此记你一笔的原因是：你给顾客的饭菜上吐的口水。听说你现在还在餐厅，而且升职了。你大概不知道吧，我不得已告诉那顾客不要吃那份进过厨房后又拿出来的排骨。顾客从我难言的眼里看出了问题，她没猜到是吐口水。但她也跟我说，以后不会再去咱们的餐厅里消费。——还好她不是不再去任何一个餐厅消费。
比我小6年的郭：第一个背我的男孩，我至今记得你在海边公园的公路上一个人走路回家的身影，我也记得那个晚班下班后，我戏虐恐怕你会想我，之后你如被说中的羞赧表情，我更记得和你犹如“分手”后的那些一次次闹僵和吵架。怎么可能呢？我当时就对自己说。不是因为你比我小，而是我知道自己肯定是要离开的。但真相就是真相，这也就解释了为什么当我得知已经通过最后的补考拿到毕业证后，想找一个人来分享高兴时第一个想到的是你。但现实就是现实，这也是我想告诉你却从来没说出口的：为什么我后来越渐远离了你，让彼此产生了距离。——不过，后来你移情移得也挺快的……移的那个小妹妹刚好和我是不对头的一种类型。这也是我为什么后来更排斥你的原因。而你却误解了我恨你。还警告我“你要恨我就恨我，但不要为难中餐阿姨”……
老实狡猾的董大爷：那个老在我面前说些“很大爷”的话却被店里的阿姨大姐评价为老实文明的家伙，那个老提醒我要“稳当”点的家伙，那个陪我飞跑28层一个来回的家伙，那个让我跟随他去找朋友却最后让两个人一起迷路的家伙，那个醉酒后迷蒙着双眼用很男人的表情告诉我像他初恋女友一样可爱的家伙，那个在午夜请我去海边喝啤酒饮花生的家伙，那个帮我搬家的家伙，那个给我买糯米雪糕的家伙，那个促使我下定决心离开餐厅的家伙，那个明明是单纯方刚的白羊座却老以为自己是犹豫温柔的双鱼座的家伙……一个初次吃饭就邀请我跟他回家开拓事业如今却返回学校跳过高一读高二的家伙。
一个熟悉男人的来信：一个认识了6年的把之当为蓝颜知己的朋友，在凤凰游玩时来信息说想偶了，问偶的邮寄地址，给偶寄旅游照片一起分享。偶欣欣然，以为他终于开始对偶行动了，而且要用传统浪漫的方式。（噢，忘了说，最初喜欢过他。他也知道的吧。）没想到两天后只收到一张毫无美感的凤凰水乡“上水道”的明信片，背面写：“近来可好，祝你早日成为富婆，带上你的小白脸来游凤凰！你的朋友XX。”也没当回事，只是有点莫名其妙——他对偶的称呼，他信末尾的标注“你的朋友XX”，以及他大老远的来这么一封莫名其妙的名之因想偶了而写的信。后来……后来的三个月后才在他的空间知道，原来该蓝颜知己在游凤凰期间有了女朋友。（也不知道具体是什么时候交的。但是在凤凰执行回来后把照片公布也就是把信息公布在空间上的。）——刚才，为了表示偶的已知请，偶在两人亲密照下留言：
“切。有了政委夫人也不说一声。要等到结婚才通知么～
拉鸡巴倒”
那个没有月光的夜晚 我总想起四年前
读到的书中情节：女孩帮迷路的小男孩打飞机
于是，我把你的手指引放在我乳旁
隔着睡衣 让你摸我的梅
却不知，欲，不是望梅止渴，而是有望才渴
第一个触犯我腹部的男孩
如今我向你道歉
是我潜藏索取体验的温情施舍
让谎言无家可归的你
非但没有成为我的小男孩
还变得虚伪和索取，使我越渐推拒
而我没有告诉你
后来，楼道角落里那个初吻
你激烈莽撞的少年情怀
有湿润我无动于衷的身体
一节课上，学生们提醒告诉我，一个星期的第一天是周日而不是周一。
回忆往往不是从最初开始，而是“最初”开始前的那个“最末”。
09年的最初几天是阴是晴我已经忘记了，但08尾巴的11月8号那天我却记得：滨海城市的第一场雪，那天，宅了半年网编后的我第一次早起去赴会“出社会”以来的第三个工作：中西餐厅服务员。
餐厅离住处只有五分钟不到的步程，我忘记了自己是否打伞，但08年第一场鲜冷的雪花飞落在我新一段路途中的雀跃我还记着，犹如我在5月份从第一个工作单位辞职后看到的夕阳：别有一番风味。虽然这次我将要干的是服务员——这个在社会中一叫就叫得上名头的最底层行业。
呆了三个地方读完小学，被流离圈养；初中住校，成绩优秀被宠爱圈养；高中在重点学校，成绩落后被迷茫圈养；大学被网络和狭小的自己圈养。对于一直被圈养的我来说，我太明白自己的发展路途所向：先学会在有人存在的世界与人相处。
写到这里，那些人的面孔已经一个个从我脑海里浮现出来了。这些伴真正伴我走过了人生第一程的人：从08年11月8日到09年7月15日，如今我还叫得上名字的星海豪享来中西餐厅曾经的或者还在的：张森，刘艳杰，朱江，潘宏娟，小郭，武力伟，小孙，老孙，董，方先生，要请我吃饭的可爱花白头发爷爷。
是你们，让最初的我，直面了社会的复杂而不感沉重，体会人情冷暖及情欲中的丑陋与可爱。
说服自己相信工作上所有的不顺都是基于同事和领导对你的关心和培养所以没必要也不应该太悲观烦恼，后。我发现仍我仍然快乐不起来的原因是：我讨厌关心和培养所带来的一系列麻烦。这些麻烦挫伤我的自信。最重要的是，
对于信奉自然主义的我来说，任何意义和形式上的改造，都无疑是位高权重者对另一个自然物体本身的藐视和动粗。
这让我意识到，人们从来没有翻身做主人。小民更是无自由可谈。一天不当老板，就做一天牛马。
好吧，这个时候又该拿叔本华的“心态决定环境”来安慰自己了：我是人我是人，我是为自己的一举一动负责为自己的一饭一汤努力工作的人。而不是位低被人骑的牛马。
还可以拿辩证法戏谑自己脆弱的自尊和笃信的自然主义：等着吧，有一天你当老板了，你也会“自然而然”地想尽办法去改造不符合“形式要求”的下属。让他们表现出来的看上去赏心悦目。
可悲的是，我私底下跟自己讨论过，觉得对于信奉自然主义的自己来说，当老板也不适合我。造人只需十月怀胎，改造人就相当于把活生生的一个有思想的人塞回肚子里重新生出一个不一样的来。这既有违我的理念，又吃力难讨好。
不要当下属，也不要当有下属的老板。看来我只能做个体户了，卖。街头小贩，乡野村姑，淘宝店主，码字写手……可是在中国……这个城管比小贩多，村姑比土地多，店主比网店多，文章比作家多的繁荣时代，做什么都不好，卖什么都不好卖啊。
总结：我说话为人做事总是这样没有中心思想以及重点内容，难怪领导说我备课不过关啊……