暴躁了一个星期，最后都得恢复平静，准确的说这类心理波动远比不上医院心脏救济室里任何一件毫无用处的器具。坏心情一如这个时代可以抛弃的任何一样东西，心情本身就一文不值。黄金岁月早已过去，那年月任何一个桀骜不逊的念头都足够让人骄傲一个月，留着短发像小公鸡似的路过男生路过同学路过家属院里没有秘密的任何一个夏天。我忽然又想起一件童年时遇到的搞笑事件，一个骑着二八大车的农村男人在我家巷口掏出自己的老二问我：小妹妹，这附近有没有厕所？

最近喜欢等车，喜欢在等车时看那种枯燥到一秒钟就能让人睡着的书。大汗淋漓的站在一棵树下进行自我惩罚的确是件很爽的事情。我急于想要证明自己的“存在”，这城市却在滥用魔棒让人消失。

不知道为什么我觉得自己似乎丧失了某种功能，失去认真对待一个人一件事的兴趣。一直以为工作和荣耀是最重要的事情，现在忽然发现这想法果真狭隘愚蠢。（必须完成对姥姥的采访，不然又会充满遗憾。）

早上看了个很让人感动的电影《拯救生命》，我想我除了自带筷子还得多做点什么。总认为帮助别人是在自己有能力的基础上才能完成，这其实是个很简单很推脱的想法。忽然理解了为什么有那么多人怀念遥远的50、60年代。“帮助”是件很高尚的事情，但是中国却没有任何能够灵魂救赎的宗教，就像“学习”一样“帮助”本身也需要方法，需要有人教授常识引领方向。我们总是把它寄希望于自己的精神境界以及顿悟，这其实是对人性中“善”的抛弃。我们只是有“善”的心却没有“善”的行为，这更可怕。“善良”只是件纸上谈兵、附庸风雅的事情吗？

决心过朴素的生活并不被动摇，阿门。

差一点防守不利，流露出不该流露的东西。人生真是好多坑啊。

木子不在的日子觉得很宝贵，不用运动，不用吃早饭，肆无忌惮地看电视吃好几根冰棍。那四年我是怎么度过的。每天每天矫情地孤独着不断被巨大的自我欺骗包围。

最近喜欢用句号。说明只想让有些事情向结束的方向发展。

想寻找意外却又被真正的意外所伤，这反映了一个道理，意外就是意外。

努力听一个操闽南语的同事讲话，陌生柔软如同对海峡的想像。警告自己不要去破坏来之不易的陌生。

坚守承诺，错过了也按照原来的计划运行。看到本雅明对城市稚拙的描述并没有感动，睿智是不会感动人的。不像帕慕克，每段对伊斯坦布尔的描写都是对它肌肤的触摸，会让你想起小时候，一切黑白影像都伴随着泥泞和跳跃。我依旧在“城市”的文本中爬行，不断与他的眼睛合二为一，再出来片刻，拉入自己的“城市”中，像一列火车蜿蜒过河，身旁是嘈杂的音响，我努力独坐于心。

写完这段字还是有难以名状的东西搅拌我，只有我知道如何分类如何处理，就像处理垃圾那样把它放进无情的黑色袋子里，任凭冰冷的卡车载向无尽的远方。 

今天在值班过程中效率出奇的快。最近的愿望其实就是这样，做简单、重复的事情。
上星期的伤痕貌似正在慢慢平复，不再剑拔弩张地对待身边的人了（除了昨天晚上又对木子数落一番），我知道自己已经面目可憎到可怕的地步。
很想改变自己的生活和心境，尽管我知道很多东西由于不受我的掌控所以才导致如此恶果，但还是要挣扎，想想曾经的梦。
在这座巨大的城市里你真的算个P。有时候脑子里的想法像过山车一样在眼前风驰电掣，可怜我一个也没抓住。最近那些莫名奇妙的挫败感搅拌着我。
所以我不厌其烦地去回忆那些曾经包围我的美好的东西。常常想起绿色葱葱的南方，真想钻进片树林子里永远都不出来。

这一周我的心情课题貌似是有没有勇气改变现状。

活着如同死去。。。

记得来北京那天是下午的火车，我在网上对乱码地焰说哥们要去北京上学了，乱码很是伤感很是羡慕地对我说希望我这张黑白照片能活的彩色一点。工作以后就没有和乱码和老烈两人多联系过，这真是应了木子对我的评价，我就是个活在功利中的人，交朋友也世故。

最近越来越觉得自己活得没灵性，具体滋味只有自己最清楚。现在已经不是矫情的年龄，谈自己也是件很奢侈的事情，午餐中还和老袁小崔说真羡慕98年时在青岛马路上看到的那个老太太，一个人拎着兜虾迟缓地走在青岛那种蜿蜒盘旋的路上，说不上孤独就是带着股海鲜味，让人好生羡慕。

妈的，就是在青岛木子说喜欢我说以后在海边生活吧。。傻子和骗子的寓言上演不止，但我宁愿自欺欺人。我是那种喜欢突破喜欢障碍喜欢挑战极限的人，我想对木子说，生活在别处就意味着我们终归会回到相识时懵懂时许下诺言的地方。至少是搬到个有灵性的地方。我允许你说我是再一次逃避。我已经懒得说累了，只是好奇人与人在发力时的结构。

想乱码和老烈就意味着有某些消失已久的东西又重新发酵。二多你准备好所有的想象了么。。。也许开始有些费力，，加油。。。（不要觉得又对不起爸爸妈妈）。

很汗。。。但此人确实是我妈。老吴是个高大可爱的好妈妈。（其实母亲节已经过去了两个小时了）

强烈谴责：你们的主编光顾自己玩。

最近真是感觉非常累。最怕没头没脑地干活像个陀螺一样。

工作到这种程度终于不得不触及到人性中很恶的一面，谎言、欺诈、利用、虚伪。。。我真怕自己难以应付这一切。木子说我是因为放不下自尊才郁闷，可是多年来的努力不就是为了活得有自尊吗？被一些自鸣得意虚伪可怜的人看不起并不能伤害到我，我只是很担心自己坠入到这种生存法则的怪圈当中，也许“生存”真的是一个很好的借口。

很想感谢木子，一个默默支持我，无私奉献的男人。

有时候幸福感真的是来得莫名其妙。

可能是因为看了几天韩剧的过，感觉情绪又飘渺起来，不想上班，不想和人说话。

难搞的恐人症。有时候常常想为什么我总沉湎在这么虚幻的情景中。好像小学开始学习不好也是因为这个，数学老师一讲课，我就幻想班里的谁谁谁最适合演《红楼梦》里谁谁谁的角色。有时候真想想着想着就死掉（这么没意义的话一个月只适合说一次）。

自从决定留在北京就没想过生活压力的问题，但是不得不承认喘息发呆的时间越来越少，我在闭着眼睛走路吗。明明清楚人的生活轨迹不就那样，却常常不想苟同。很想40岁以后，只穿黑色的亚麻衣服，一个人开个店，一年中有三个月的时间远离城市和人。

张根锡好帅呀。。。。

（男人画黑眼线原来如此这般好看）

啊 赵琳

今天在家休息，今天北京下了层薄薄的小雪。惬意的不能自已。

木子不在我又可以为所欲为地在网上看八卦，看那些美美的图。有时候看明星仿佛是在看自己，奋斗、挣扎，经受着诱惑又坚持着什么。谁的生活不是戏。

突然感觉自己变成熟了，昨天听到木子辞职的事情，能够淡定从容地安慰他，一次次告诉他我一点都不担心未来的生活。最近一有时间就会想起和木子的点点滴滴，想起曾经困守在学校当老师，一次次考试，一次次未遂，落考一次便在那间黑暗孤独的宿舍里痛哭的情形，当时和木子天各一方，去北京考试路过太原的十分钟站台停歇中，我和木子先生在站台上居然紧张的不知道该说什么，生怕浪费了那十分钟的时间。有时候想想再难耐的日子也比不上曾经那段艰涩的时光，只要在一起就是幸福的，这个想法在我的心里已经生根发芽，溢得满满的。很庆幸自己是个善于表达的人，就算是有一天突然离开人世对家人、朋友、木子都没有什么亏欠的。

一直很喜欢演员陈坤，理由是，信佛、眼神忧郁、嗓音好听、皮肤黝黑、表演内敛、和我一样喜欢赵琳、最重要的是在事业如日中天时敢于承认私生子优优就是他的儿子。太多的人因为钱和名利舍弃生命中最重要的东西，尤其是在这个漩涡中谋生的人，有时候想想还有什么比头顶的一片天，脚下的一方土，自由健康的身躯更重要呢。。。。

网站上班以来最喜欢的就是值班时间，如果可能的话很想把QQ也干脆隐掉，讨厌有人的声音，讨厌大脑小脑一起运转。感谢上一篇日志记录的时间，“恐人症复发期”距离现在已经一个月又20天，如果按照这个频率的话那我真是及其正常。但这次症状感觉有点严重，昨天在饭桌上朋友看我一言不发问我怎么了，只能推脱说是在想事情，当时开玩笑测量朋友有没有喝醉，我用手指在他眼前晃来晃去问是几，其实那会儿我已经醉了只想把慌张的手指头剁掉。

 不知道有没有适应2010这个数字，想来想去大家都是为阿拉伯数字活着，不管对那东西有多么不屑，终归是摆脱不掉，就比如我从小被人叫2子，没有了数字去维系着什么，是不是就真的孤独和自由了。爱了某人多少年？爸爸妈妈多大了？我有多大了？姐姐比我大几岁？想买的东西多少钱？……

 最害怕这种情绪化和大起大落，木子说我又开始发猪瘟，满地找碴，吹毛求疵。

 恐人症复发期是不是可以无限的悲情和矫情。。。

最近几天一直被工作困扰，好在自我调整的能力还比较强。昨天一直在想有时是不是把这些看得过重，没有我那些事情也依然存在，我和那些工作是并行的，干嘛老想着谁征服谁。

由于心情在敏感期所以很想爸妈，想听听家里的事情听听容易让人温暖起来的人会说些什么。天气不冷，心情却很僵硬。想漫无目的地在纸上游走就像没有目的地在街上游荡一样。人在某一个阶段总是不知道自己想成为什么，就算是知道“想成为什么”本身很可笑。

努力营造一种常态的生活和常态的心情。不知道别人是怎么做的，——好奇、觊觎，窥探，依旧不明就里，凭自己的杜撰与揣测判断一切。——心理混乱是一种幸福吗？（去反反复复听一个人唱歌……）

神告诉我：走出来便是进入了另一座山谷。