网站上班以来最喜欢的就是值班时间，如果可能的话很想把QQ也干脆隐掉，讨厌有人的声音，讨厌大脑小脑一起运转。感谢上一篇日志记录的时间，“恐人症复发期”距离现在已经一个月又20天，如果按照这个频率的话那我真是及其正常。但这次症状感觉有点严重，昨天在饭桌上朋友看我一言不发问我怎么了，只能推脱说是在想事情，当时开玩笑测量朋友有没有喝醉，我用手指在他眼前晃来晃去问是几，其实那会儿我已经醉了只想把慌张的手指头剁掉。
不知道有没有适应2010这个数字，想来想去大家都是为阿拉伯数字活着，不管对那东西有多么不屑，终归是摆脱不掉，就比如我从小被人叫2子，没有了数字去维系着什么，是不是就真的孤独和自由了。爱了某人多少年？爸爸妈妈多大了？我有多大了？姐姐比我大几岁？想买的东西多少钱？……
最害怕这种情绪化和大起大落，木子说我又开始发猪瘟，满地找碴，吹毛求疵。
恐人症复发期是不是可以无限的悲情和矫情。。。
最近几天一直被工作困扰，好在自我调整的能力还比较强。昨天一直在想有时是不是把这些看得过重，没有我那些事情也依然存在，我和那些工作是并行的，干嘛老想着谁征服谁。
由于心情在敏感期所以很想爸妈，想听听家里的事情听听容易让人温暖起来的人会说些什么。天气不冷，心情却很僵硬。想漫无目的地在纸上游走就像没有目的地在街上游荡一样。人在某一个阶段总是不知道自己想成为什么，就算是知道“想成为什么”本身很可笑。
努力营造一种常态的生活和常态的心情。不知道别人是怎么做的，——好奇、觊觎，窥探，依旧不明就里，凭自己的杜撰与揣测判断一切。——心理混乱是一种幸福吗？（去反反复复听一个人唱歌……）
神告诉我：走出来便是进入了另一座山谷。
生活原来真的是可以简单到两点一线。倒也没什么不好。
今天去了今日美术馆看汪大师组织的“话剧表演：时间·剧场·展览”，挺晕。去的路上为逃避在拥挤漫长的627上给人让座看了看网购的《挪威的森林》，我总是这样，看了第一本书感觉还行就连着看这个人写的第二本，最过分的是上次看完帕慕克的《雪》、《伊斯坦布尔》又挑战旧习惯看他的《寂静的房子》，果然像吃多了某种食物一样，再好的书也想呕吐。不过《雪》迄今为止是我最喜欢的一本书，这点毫无疑问。
老袁最近拟定的主题是“神经啊神经”，感觉很好玩，但是这似乎又不用去写，神经无处不在神经存在于自身的每一个细胞当中。很巧，快一个月了都想把福柯的《疯癫与文明》看完，虽然似懂非懂，但是多少还是明白了“谵妄”“虚无”“神经”……这些用以表示自身无法解决的困惑的词语。福柯把它们同意识形态联系了起来，我却更关心它们所带来的虚幻与疼痛以及感受，神经是个太抽象的词语，我们习惯于让它来代替我们难以理解又勇于逃避的事物。太多的词语从诞生之日起就被篡改，我常常怀疑自己所惯常使用的一切，我们享受的和正在争取的，的确是谵妄与虚无，的确是很神经。
小说只要一描绘郁郁葱葱的森林我就会伤感，总认为那才是归处，但相隔如此遥远。人就是这样，遥远的偏偏距离最近，我们都具备心象，就是因为搞不懂又难以获得内心最需要的东西所以去排斥并企图忘记，森林是我的归处，今天晚上我要笃定这一点。
大大大大前天已经意识到我身体内最神经的那根神经到底是什么了……继续。
摄影：二多
同事们在趴着睡觉。因为办公室是楼顶感觉外面寒风凛冽。谁叫我出门就杀了谁。
木子昨天说买了英文版的《呼啸山庄》，我知道他收藏过三个版本的此书，知道是和他第一任女友的共同爱好，那个年龄为什么我会对《呼啸山庄》并不在意，只记得书里描绘了一个破楼一个破窗户，破窗户外面大风忽忽的，忽忽的大风总是让一个主人公痛苦地想起一个人……
那个年龄我总是在看《简爱》，当然是做励志书看，相貌平凡的简爱本想做个事业女，结果遇到电光火石般的爱情，最后做小三成功，和高大威猛家财万贯的罗切斯特长相厮守。
爱情和事业真的可以平衡吗，最近这是个棘手的问题。
今天有点睡眠不足。
就因为晚上回去给群力兄回了信；接了发配到新疆搞测绘朋友的寂寞电话；在你们的码了两段字；看了看吊人胃口的陈琳为什么要死的分析报告；浏览了奥巴马在中国的旅游照片·····
睡醒前清晰记得梦到和一位同伴在陌生的地方没处住，下着雨，我们到一个大屋檐下，铺了草准备睡觉，……然后发现旁边躺着位狮子，很恐怖，狮子被惊醒看着我们。——就醒了。
刚刚在网上找了解梦资料：
关于“狮子”的情景分析：
梦见与狮子相遇，要生病，或与强人为敌。
梦见猎狮子，会降服敌人。
梦见为马戏团驯狮子，仇人会同自己讲和。
梦见自己被狮子咬伤，困难会被克服。
梦见狮子扑向自己的同伴或朋友，倒霉的日子要来临。
梦见狮子袭击野象，仇人会狗咬狗，最后两败俱伤。
……真是太着急醒来了，早知道这样就是今天迟到罚站，也应该让狮子咬伤自己。
泽民兄发邮件说他的画室要1月份停租，神，那画展怎么办，真头疼，这老李关键时候掉链子。～也没想到我在啾啾会这么忙，工作越来越重，都是些每天10个小时也干不完的事。欠的“债”太多了。5～。
晚上11点了，一位发配边疆搞测绘已经一个月的朋友给我打电话说领导让他在新疆继续呆上一两个月。那老兄平时及其羞涩若不是寂寞疼苦到极点估计是不会理我。真不知道怎么安慰他，告诉他这边下大雪也只会让他更想家，还是继续寂寞惆怅吧，最后说，想想人家苏武～
冬天一到就想冬眠，这个时间段农村的同志们可能已经不管穷富都窝在家里老婆孩子热炕头了吧～～能够被天气限制工作真是一件幸福的事。想起小时候回老家，爸爸和他的哥哥侄子们聊着可能是我今天在想在做的事，我就和堂哥堂弟在炕上疯，总记得那个小屋子的灯特别暗但是有种安全感。
是因为天气太冷吗，每天一回家就痴心妄想期待老妈能给做点很热很热有蔬菜的饭。太依赖某个人某种思想都是件很自杀的事情。刚才看了会儿日剧，里面有个长相清秀的男孩能做一手好饭。于是朕下周不骑车上班了要开始自己做晚饭。伟大的想法很容易就能诞生。
刚才看你们的注意到一个细节，某人昨天似乎又去宋庄了，……然后晚上天寒地冻的还被呼去798做酒童和保姆，另外收拾残局～～～真没什么好说的：）
光棍节那天伤破心，中午妈妈还打电话告诉我是她和爸爸结婚37周年，恭喜了她两句继续伤心继续骚扰可以骚扰的朋友，……晚上一顿大餐后，一切恢复正常。也许隐患还在，也许我过于敏感，也许不相信“永恒”之后本身就患病在身，人怎么可以不去幻想人怎么可以去幻想。
看到他依然觉得可爱无比。
工作可以给我带来快乐吗？什么能。很想休息。