看完莱辛的《天黑前的夏天》，没有任何感受，由此可见，能清晰记起情节的小说一定多少有些问题。或者是我的记忆力太好（贼笑）或者是我不懂得分析小说的结构？但最后一页的这句话还是多少迎合了我最近的困惑。“威廉的后面，厨房的门口，出现了菲利普的身影。他和往常一样穿着制服，陪在身边是一个整洁漂亮的英国女孩，责任、义务、贡献之类的玩意儿让她的女人味难以释放。初看一眼，她像个煎蛋饼的姑娘，心甘情愿地承受着令人不悦的重负和令人难堪的选择。”

在上班路上还想了好多好多话，可等校对了一整天的合同后，就什么都忘记了。在拍卖公司里就是这样，如果脑子里没想着如何赚钱那将是件大不赦的事情。看着大家忙里忙外，我却无动于衷。有时候真搞不清自己对钱的态度，很是暧昧。

《纯真博物馆》讲的是男人的爱情，里面的芙颂让帕慕克写的没有丝毫的灵魂，说实话，满书都充斥着一个落寞中年男人对少女的怀春之心，开始很羡慕芙颂，觉得可以让人这样爱真是幸福，甚至让我想起小时候看的《飘》，白瑞德对郝思嘉的迷恋，可现在我忽然认为如果被爱的人处在由自我的混沌所带来的焦灼状态时，再美好的爱情也只会增添伤口和悲情，两个人的齿轮也许一生都不会对上。终将孤独一生。

《天黑前的夏天》令我难过的是，她并没有提供一个答案，而只是像一般的好小说那样，列出问题，举出例子，放出选项，人生的选择题太多了，我已经厌倦了选择。

节食+运动已经20天了，在这20天我每天都问自己一些问题，问着问着就会重复和推翻，周而复始，这的确削弱了答案本身的力度。

真是有点疲倦了，身体里的另一个自己让我很累。你走吧。

这段旅程只是从家到学校，从学校到家。

把手机里的照片排列出来，才感受到一个月来包围在我身边那些柔软的翠绿。夜晚走在小区的水边心里总是有点胆颤，妈妈问我为什么，我回答这只是看过惊悚片的后遗症。不想成为敏感的人，却不知不觉在最亲近的人那里种下了这般印象。生活就是无数次的进进出出，真希望所有的理智最后都会有丰厚的回报。长夜已尽，须尽欢。

忽然开始留恋妈妈的喧闹，爸爸的隐忍，姐姐的不靠谱，外甥的老大梦，学生的好奇，同事探寻的目光，小区里的一汪湖水，姥姥的往昔旧梦……一切开始逃避、厌烦的现在统统开始怀念。

后天我准备和爸爸妈妈把以前爷爷留下的旧物翻出来整理一遍，总认为回家就应该把对过去的回忆加以凝固才是正经事，这些都让我活得很重。

今天听到齐秦唱了徐志摩的那首《偶然》，歌词依旧很好只是被唱得面目全非。《偶然》是我十几岁暗恋艺校班长时在西安抄给他的一首诗，现在想想那个才艺平平却充满诚意的自己才最真实。（矫情地再抄一遍）我是天空里的一片云/偶尔投影在你的波心/你不必讶异/更无须欢喜/在转瞬间消灭了踪迹/你我相逢在黑夜的海上/你有你的/我有我的/方向/你记得也好/最好你忘掉/在这交会时互放的光亮。

妈呀，最近欠稿无数。

在下个月回家之前要完成若干件事情，压力升起来了。在北京自己给自己洗脑，回到家爸妈给洗脑。什么时候能离开这个大清洗背景。有些事情越来越逃离我的控制。昨天K歌时忽然强烈感受到以前自己对自己说过的一句话：当那个人不再喜欢你时，再怎么努力，他都不会看到。顿时悲从心来。（DD拍摄）

病情反反复复，但预感到痊愈的日子已经越来越近。

只是剩下的这段空白我要用什么去填满。

你该信谁？或者活着就应该谁都不信？

不要想伤害自己的事情和话。

这个春天无限美好。做根快乐新鲜的葱。

在我那些丢失的逻辑还在沉睡未被唤醒之前只能拼凑出以下的文字：

以后不再骗人，不再隐瞒自己的年龄婚龄所有所有，珍视自己曾经做过每个决定，不再像对待大学时画过的画那样，认为它们没有灵魂就无情地抛弃。/别人伤害了我，自己却依然积攒不了力量去循环往复，世界是怎么了，必须要让我一个人痛彻心扉，钉死在好人十字架上吗，这是个玩笑。/想改变自己，首先做到的只是掏空，像一座房子那样，所有的旧家具都卖光了，于是今天问了别人，头发是否可以减掉……一个不置可否的答案，可想而知，人有多可怜，遇到点事情也只能拿自己开刀，卖房卖地，剪去长发给身上穿几个洞，我忍住了，虽然这次比上次还疼痛，但不再执拗。当一个人真正想改变自己的时候才发现如影随之的孤独，四面都是墙。/钢琴声敲打出来的冷漠和你的表现无关，不许你再敏感的想象。/沉寂沉寂别存在侥幸心理奢望无忧地度过这段时光，也许，精彩尾随其后，傻傻地抱定这信念吧。我的门牙还在，欢乐即将填满去年冬天窜出的那条带着血丝的皱纹，黑色的瞳仁即将占领你清澈的眼睛……都在都在。

决心做个坏女人之后，心情变得奇好。这也许就是世界的本来面目，恶的循环。

这一点上善良的人们别太另类。好吧。

2011年从恶开始，爱我就等于爱自己。

无比畅想与幸福中。

像是度过了几万年，几亿年，很久很久。

最近一直会想起黑泽明电影《梦》里的一个片段，几个人在雪地里（分明是布景）走啊走，一直一直一直走。

总是觉得自己什么都知道，刚愎自用。

今天把个性签名改成了“长亭外，古道边，芳草碧连天。。。”其实这是我小学时候学会的歌，很奇怪这么多年从来没有忘记过这首歌，大学时候还当着全班同学清唱过。我很想告诉自己，不要那么轻易的绝望。

。好吧 。

神经和身体都狠狠地教训了我最近的溃败与乏力。

当爱情潮水汹涌澎湃地退去，并用事实告知你生命有多残酷时，你他娘的该做些什么。这个肥皂电影的剧情还真是落俗套，有够呛人心肺。

DD，你能够站在这里骂街说明你真的病快好了。

不要抱怨不要憎恨不要恨也不要爱。对待这个世界就要无色无味地用每个细胞去感受，不能偏袒你身体上的任何一个部位。

接着去医院输液打针，不能洗脑就让药水洗洗已经被穿透锈蚀掉的血管和器官。

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。

穿着K的羽绒衣独自坐在家里，被一种曾经熟悉的气息包围。很多东西都在逝去，关于这点我已不再较真。只是希望在某一个点上能时光飞逝，让痛彻心扉的伤痛与脆弱，早早地离去。

长这么大第一次求一个男人留下来不要离开我。不知道心一旦被撕裂成碎末后是否还能恢复原样。我对K说穿着你的衣服坐在家里就像你抱着我，他回复“嗯”。这么漫长的等待什么时候才能结束啊。就像是被毫无缘由地判了刑，只是放出来的日子还遥遥无期。

喜梅对我说十年都坚守过来这一刻一定要忍耐。理论上是如此但如果最终用尽全力也无法挽回我该怎么办。幸福和深渊真的就是一秒钟的距离。不想怨谁，只想像鸵鸟一样深埋自己的大脑让时间飞逝。。。

昏昏欲睡中，还得继续写稿，去阳台抽烟之前翻遍所有已经熄火的一次性打火机。
一位很学术的朋友在QQ里对我说他现在一个人在家，等等等等。
大学同学在QQ空间里写到“老公表里不一。。。女儿该喝燕窝了。。”
反复听着张亚东制作的《水手公园》。
决定做个好人，但是好累。做好人是个体力活。满足朋友们的要求是个好人吧？我迷茫。（做好人真的是体力活）

好男儿木子自工作以来都没多看我几眼，我反抗了，很快被镇压。
快睡着了，阿门，明天别迟到太久。