没跟DD打过招呼。走的时候也没有。我不知道她对此有何想法。只是自己向来都如此，在亲近的时候很亲近，在陌生的时候很陌生。

依稀记得去年4月她过来时，自己还很热情。衣食住行，能帮的都会尽力帮一把。而今，对师妹依然如此。我不知道，哪一天，我与师妹分离时，是不是还会这样，坚决，冷淡，不回头。

有时候就会觉得，人与人之间的牵绊，不过如此。熟悉亦或是陌生，本没有太多本质上的分别。之于彼此而言，不过就是一段同路客。在欢乐的时候一起欢乐，悲伤的时候一同悲伤，而后，彼此相忘。

据说，今晚会下雪，不知道会不会应验。你在雪地上对我笑的样子，已经渐渐模糊。

隐约记得做了好几个梦，现在已经想不起来到底都是什么了。只记得最后做的是个噩梦，梦里有好多熟人轮流出现，毫无关联，最后划为一张女人的脸，瘦瘦的，眼睛很大很大，上面还涂着深色眼影，就那么歪着头，用温柔的语气对我说话，却吓的我一下子惊醒过来。

很奇怪的感觉。害怕。这是以前少有的事情。不论多残忍的画面，吓人的情况，醒来了翻个身还会继续睡过去。可这一次，心里就是有种害怕的感觉。明明很困，又不敢睡，好怕睡着又会继续这个梦魇。轮番的念着很多朋友亲人的名字，希望能驱除脑海中的那张脸。

那时窗外车流的声音已经很清晰了，虽然天色还没有亮起来。拿过手机看了看，6:29。房子里面没动静，上班的人们还没有起床。我依然在挣扎。

不知道后来怎么睡着的，一直不踏实。现在眼睛里仍有涩意。看来早晨噩梦，一天都会失魂。

浑沌的十几天，习惯了每天一餐，不知道何时才会改变，也不知道我的胃如何受得了。

昨日出门时，没有帽子很不习惯。那个在年三十早上丢掉的帽子，是我这么多年来的唯一。不知道以后还会不会重新鼓起那份勇气。

哥哥发来短信质问我，为何没了消息。一切如常，又该有什么消息。

前些日子买的漂亮本子，最终还是作为新年礼物送给了DD。我觉得自己真是个善良的姑娘。

又是一年情人节。依然与我无关吧。

其实这么说，我是有难过有愧疚的。或许自己真的是个不恋家的人，从读书到工作，对于回家这件事，都是避之唯恐不及。说不上来为什么，就是抗拒。

愧疚难过扔一边，照常下楼去买手擀面。加上肉，番茄，油菜，做炒面吃。炒面做的不算成功，不过DD很给面子的吃了不少。我感谢上天为我安排了一位不挑食的室友。那么仁慈。

初七过完，农历年就算结束了吧，也就意味着一切都恢复正常，该干嘛就去干嘛。问候一下曾经的同事，顺利的话，尽快上班吧。星座运程上说，摩羯座这个月会心想事成的。

走出草场地的时候，本打算坐402然后换地铁回家，后来发现每一趟公交车上都挤满了人，挤到再挤不上。索性绕到马路对面，直接坐公交车好了。418换364，是我某天心血来潮百度地图查到的，它还告诉我全程只要一个小时20分钟，而坐地铁却要一个小时40分钟。事实上，百度没有骗我，8点20上车，进房间时刚好9点20。

下车往家里走的时候，太阳已经升起来了，金灿灿的。街上的车流很密集，路上也有不少行人擦身而过。古人言：早起的鸟儿有虫吃。他们应该就是如此吧。我把自己裹的很严实，帽子围巾还有口罩，其余的部分头发都挡着，唯一露在外面的眼睛，也被沾了一层薄霜的眼镜片遮牢。视线前方，一片迷蒙中透着耀眼的金光。

收拾的基本差不多时，我拿起镜子看了看，一个晚上不睡，并没让自己显得憔悴。我不知道这是不是在说明，自己依然年轻。

北京的小年，和印象中家乡的小年有些不同。可能是城市的关系吧，大家都不把小年当回事，依旧朝九晚五，更是听不到什么鞭炮声。在这个还算繁荣的城市里，小年是被人们遗忘的节日。

打电话问妈妈，小年应该吃什么。答案是饺子。这实在是一件不太可能的事情。买份速冻水饺意思意思，也不是不可行，却实在少了吃饺子本身的含义。让我包，我又没那份手艺。所以还是算了吧。

晚点去西单接一一童鞋，他大老远的从广东过来，我怎么也要表示一下心意。更晚点会送他去草场地跟老袁汇合，据说还有朋友等我们一起吃饭，多幸福的事情。

这个小年，可能我还是吃不到灶糖，但是能跟朋友一起过，应该会快乐吧！

事实上，我对换的事情一无所知。我不知道他是因为经历了病痛经历了分离经历了舍弃之后，才那样爱恨分明，还是本就如此。我猜想他一定深深的爱过，所以才会如此决绝的恨。或者，还有期待和信任，所以，在被辜负的时候，才会斩钉截铁。但这也只是我的猜测。

话说回来。我对换的感情不想探究。我只是想说，相对于爱情而言，肾源更少而已。相对于爱情而言，肾源更重要而已。

人活一世，可以舍弃的东西太多太多，爱情便是其中之一；不可舍弃的东西太少太少，生命便是其中之一。诚然，死很简单，可是死了也不过就是一了百了。而生，却有着太多太多的希望。爱与恨这样激烈的情绪，也不过就是七情六欲中的两者而已，还剩下其他的好多好多。

这世界，说不清有多少人是没有爱情却又活着的。或平淡或辛酸或忙碌或幸福。谈不上人云亦云，只是大家都过的挺好。我觉得，这便是人生。陈奕迅的《好久不见》流泻出来，我觉得，这也是人生。

去楼下菜市场买吃的。鸡架，冬瓜，韭黄，花菜，西红柿，油菜，地瓜，鸡蛋，肉，大米，蛋糕，红薯片。装了满满的一大袋子，全做周末的粮食。

前几天买的漂亮本子被DD看到了，她似乎也很喜欢。我不知道没有送她做生日礼物是不是错的。只是已经不能重新再来一次了。

在你们的上面看了一个小时的帖子，顺道回忆了一下过去两年中那些被遗忘的事情。然后就来写这个了。红薯片吃的我很恶心。

辞了工作，毅然决然的。很多人都说我是过于冲动了，其实不是吧。一念之间做下的选择，并没有过多依据，只是出于不想，只是出于不愿，也就辞了。挽留或者责骂，都不足以挽回或者改变什么。通过这些经历知道了，很多人很多机会都要珍惜，不仅仅是自己之余别人，别人之余自己也是。只有相互的尊重和平等的对待，才值得更好的信任和付出。

说不太清楚2010到底过的好不好。在理论中这应该是多姿多彩记忆深刻的一年。真的过去时就觉得恍恍惚惚过眼云烟。现在看，就觉得波澜不惊了。感情、工作，都没有太多的获得；成长，也只是不知不觉顺其自然。

2011，不想说太多，同时也有太多看不清楚的东西。对工作，还没有做个很好的决定，迷茫是否认不了的。走一步看一步到底合适不合适，自己还真的不敢肯定。想找个男朋友了，可是并没有很多信心。说到这个还真有些烦啊！

早晨看短信的时候，留意到了小皮球曾经跟我说的话：我开始相信，你爱的人，此生只能有一个。若有陌生之感，亦只能说明，他或她远未到让你心动地步。

有时候自己也禁不住怀疑，到底什么是喜欢，到底自己是否喜欢，这样后知后觉，真麻烦呀！患得患失，真讨厌呀！

看着自己在你们的上的页面，很恍惚，夜~梦，已经想不起当初为何起了这样一个名字。夜里的梦？还是有夜就有梦。一直记得一句话：梦是一个人灵魂被撕开的缺口。或者，我曾经视这里为自己的缺口。

指甲长长了，握拳的时候，不自觉地就会陷进掌心内，直到疼痛把自己唤醒，继而看着手掌内深深的痕迹，嘲笑自己。

前几天DD生日，似乎没收到生日礼物，耿耿于怀。即使生日过了，嘴里依然念着。我不以为意。生日吗？不过是自己给自己的一个念想。期盼多了，只会自食苦果。

这时候，不由得想，自己是不是过于淡漠了。