11年04月04日于4:03上午你们就知道扯淡你们窘迫过么？曾经我和一个兄弟两个人沦落到20块钱两个人花了4天那时候真的想过抢劫甚至谋划了详细的过程可是我们最后挺过来了我同情这个劫匪他还有良知希望他能过去
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Posted in 唯有一笑 at 六月 16th, 2011. No Comments.
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11年04月04日于4:03上午你们就知道扯淡你们窘迫过么？曾经我和一个兄弟两个人沦落到20块钱两个人花了4天那时候真的想过抢劫甚至谋划了详细的过程可是我们最后挺过来了我同情这个劫匪他还有良知希望他能过去
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来自:山闪扇散
汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。
有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？
况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口地吃着干醋？
人生本来就短促，我又怎能就这样默默地虚度？
为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。
错误，错误。这种想法最终成了我难逃的劫数。
没想到我一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
那是我走投无路，勾引了有夫之妇。谁知道罪行败露，被人家当场抓住。
只后悔不会武术，没能够杀出血路。无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。
他们恼羞成怒，打得义无反顾。片刀循环往复，板砖频频招呼。
我浑身血流如注，两腿还不住抽搐。走错那罪恶一步，差点儿就死不瞑目。
恐怖，恐怖。真庆幸我还能把命保住。
那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。
往事历历在目，我此刻一一追溯。
经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。
问世间情为何物，我算是大彻大悟。
感情上的事儿看来还真不能过于盲目。
是你的挡不住，不是你的留也留不住。
别人的女友就是再好也不能轻易接触。
有道是皮之不存毛将焉附，我要是over了还上哪去找我的贤内助？
更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。
爱情的光环固然炫目，也毕竟不是生命的全部。
写到这里，似乎字数不够。那就容我，再些编构。
说来说去，心声止不住流露。
七夕哥们儿都有节目，我这个单身人物，即将刺痛苦楚。
哎呀不好！考试就快结束，试卷还有问题无数，我有点儿坐立不住。
最后总结一句，作文便就此打住。
问世间情为何物，圣经曰：废物
11年06月09日于1:45下午很好的文章。这小哥应该是对美国比较了解。
该文完全就是一经典RAP。
不说那个，高考评分不是以人物，背景，高潮为主，文笔为辅。
最后精神加深给高分么？？
貌似这文除了将作者心里变态描述道极致。
根据其他因素至少也该给个60%的分数吧？
或者说，那些批卷的老师还不如我一个高三辍学的SB？
11年06月11日于9:00上午如果您厌倦了为别人打工，以时间交换金钱，我们教会您如何利用电脑足不出户就可赚钱，穷人将电脑当玩具，富人利用电脑做生意.QQ：939848998有兴趣的朋友可以到我的空间看看哦!2
11年06月11日于10:28上午社会上怎么这么多这样的人，胡说八道，高考一考完就有零分作文？简直是网络人渣。2011四川高考零分作文之《总有一种期待—–我想找媳妇》，2011毫无依据，零分作文毫无依据，就TMD一篇网文，估计作文的作者都是被害者。
11年06月12日于10:00上午这哥们写的多押韵啊，怎么能零分呢，能敢这样写这需要多大的勇气与毅力啊，这高考也不知道埋没了多少人才啊，谁说成绩好就一定对社会有用的，360行行行出状元，成绩只是个参考，要充分发挥自己的长处，一样能创造一个属于自己的奇迹的！！！！！！
以下是我和他的通话记录，凭记忆写下来可能会有错漏。
上午10点过，我还在办公室里上网喝茶。忽然接到他的电话：
他：现在有空吗？
我：干吗？
他：没什么，你先过来一下好吧？
声音有点要哭出来的样子。
我：我很忙的啊。你到底有什么事？请我吃午饭好了？
他：等会你想吃什么我都请你，你过来一下吧！快点！
我觉得有点意思，其实他的大楼和我上班的地方只隔一条街。
我：你到底想做什么？我上班很难出来的。
他：你就帮帮我嘛！我想来想去只能找你了。真的！
他就是不说要我做什么，我呢就是要他说。他声音里那股哭腔越来越重，绕了一会我想算了。就答应他过去看看。
和犹太老头打声招呼出门，到了他们公司。找不到这厮嘛！
他们前台说看到他出去抽烟，就再也没回来过。
打他电话，按照指引，在他们公司楼上一层的厕所找到他。这家伙躲在便便格子（厕所隔间）里，远远的就闻到一股臭味，而且不像普通的屎臭，倒像是大学里吃完方便面不扔汤，放了很久的那种腐败味道
他一看到我超级激动“你来啦！”，靠上来。
“停停！什么味道？出什么事了？”我注意到他双手拎着裤子。很奇怪，他就这么拎着。而且裤子里看不到内裤。
“你TMD拉屎拉到裤子上啦？”
这么一来所有事情就解释通了，拉在裤子上，不能回公司。所以喊我帮忙咯！
“没有！我不是拉到裤子上！”他脸一板，然后又一副很委屈的样子“我真的不是拉到裤子上！”
“那么怎么了？”
他坐回马桶，和我说他想想快要午饭了，就到走廊里吃根香烟。忽然觉得想放屁，看看左右无人，就放了一下。
难道是传说中的“放屁带出屎”？
“不是，不是！”他又摇头。我搞不懂来，那他到底出什么事了？
他眼泪水都要出来了。
我：你不说清楚，要我怎么帮你啦？再说了我们10多年兄弟了，你不能连我都不信吧。
他穷点头：是啊是啊，所以我连家里人电话都没打，就打了你的。
他继续说，小放一下屁后。他觉得很舒服，但是感觉肚子里还有气，还想放。于是就鼓足全身力气又放了一个屁。这一放就放出事了。
难道还是“放屁带出屎”？
据他描述，当时那个P声音奇响，用他自己的话说就是“平地一声雷”，是“咣”的一声。我这时想起他前台说“XX出去不久后外面突然有爆炸声”我开始没当一回事。现在看来……
我：后来怎么了？
他：不知道，那一声一响，我就觉得一股钻心的痛从下面传上来。痛死我了。我以为我卵都没了。
他忍着剧痛，从防火通道跑到上面一层的洗手间。检查了一下，小弟弟完好无损，内裤后面破了一个大洞，西裤上正对PY的地方也破了。
我问他现在还痛吗？他说痛，而且像还有血。我伸头往他坐着的马桶里看了看，他用手一挡。
我：让我给你确认一下！不是……不是看你那里……我看看有没有血。
马桶里真的有血！
这下事情搞大了，我和他商量了一下。让他先用手机去请个假。然后跑到他们楼下超市买了包老人用纸尿裤，还是那种强力吸收的。
陪着他去了医院，因为裤子破了，一路上用西服挡住下面。
到医院挂号，我说你坐一会。他痛苦的摇摇头“我不能坐，疼！”
然后去医生那里，裤子一脱，我很识趣的站到边上，不看他菊花。
医生是个老头，先是漫不经心的看了一眼，然后“哦”的一声，很仔细的开始检查。对他说“脚趴开点，脚趴开点。把自己屁股分开，你个小青年，用手分！”
我强忍住笑。
有哪个男人会主动趴在床上，分开双腿，然后还用力把自己PP往两边掰开？
我看看好友的脸色，估计他死的心都有了。老头子嫌他掰得不开，把他屁股往两边用力一分。
“哦哟哇啦！大爷你轻点呀！很痛的呀！”他眼泪水汤汤地。
老头子嘴里小声说：“你的肛门……看起来是被外力破坏的么……”说完抬起头，眼睛一眯，意味深长的看看我
我要是再不说，那就是跳到黄河也洗不清了。连忙表白“他就是刚才放P，然后突然就流血了。”
老头子还是很深沉的“哦～哦？”
“真的呀，医生你看他的西裤。”我手一指破的洞，“就是被气冲坏的。”
“这么厉害！”老头子低头看看，“哦哟哦哟，小青年，你这两天吃什么了。真有你的。”
老头子很严肃的和我朋友说“你这情况有点复杂，我让其他几个医生一起过来看看，你同意吗？这我要先征求你的意见。”
“可以可以，医生我要把裤子穿起来吗？”
“不用，你让你朋友把旁边那块布盖上去。对对就是那块布。”
医生出去了，我这好友稍微好受一点。我安慰了他几句，他表情缓和很多。
我问他：“要是医生说你的病”，我指指屁股，“比较严重，你怎么办？”
他：“不就是病嘛，大不了住院。”一脸无所谓的样子，“我现在想通了，我比得流感的人好多了。就是有点痛。”
这时外面传来脚步声，奇怪，脚步声还很多。门一开，老头子手一指：“就是伊。”后面跟进另一个老头，朝我朋友头点点。我朋友微笑一下。
两老头后面又进来一个老太，老太朝俩老头示意，对我朋友笑笑“你好”，我朋友有点莫名，还是笑一下，很勉强。
老太后面……这场面太强大了，进来xs！（实习生？）一群xs！毛估估有六七个。我朋友笑不动了，嘴角很畸形的往边上杨，我看到他的眼泪在眼眶里打转，眼泪水眼看就要掉下来。
他很无助的看看我，手无力的往屁股上挡。
老头子正在指挥“门关起来关起来。把屏风移到这边，靠暖气片，哎～唉，你不要挡呀！”老头子忽然发现我朋友悄悄把腿收起来，上去果断的制止了他！
“医生，哪能噶多宁啦！这些都是医生啊？”我朋友抬头，用一种很虚弱的声音问。
“小朋友，你运气好。这位医生是大教授知道吗！今天来带人，你运气好哇！”老头指指老太，老太还是很优雅地笑笑，优雅地走到我朋友身边，手一扬，很优雅地把布一拉。我看到朋友很明显的抖了一下。
老太很优雅的说“来～脚趴开点趴开点～不痛的呀～来～你们俩过来把他屁股分开一下～”
我很识相的！马上闪到边上，有一个戴眼镜，蛮高的xs（目测有174左右）过来，手放到他白皙温软的PP上，往两边轻轻推开。
不得不承认，女性的确适合做医生，手法很温柔的。
老太低下头，用个小手电照了一会，又让两个老头过来看了看。三个人没怎么说话，给我的感觉像是《天龙八部》里几个高手破珍珑棋局。
老太太很温柔的问“你这个……是怎么造成的？不是被锐器破坏的？”说完看看我。
你们不要每次问这句话就看我啊！她一看过来，xs全都不看屁股看我了。看看看，看什么看？我的脸能比他屁股还好看？
而且xs们的眼神里都有种说不清的味道，看得我小心脏扑通扑通的。
这时候我只能抢答了，不答不行啊。
我：“医生，他这是上午的时候，放……放气。然后裤子被气冲破了。还流血了。”
老太点点头“我知道的呀，刚才已经有人告诉我了。”
那你还问！
老太又问了一些问题，比较正常了。这两天的饮食啊，睡眠正常伐，有无寄生虫史啊，有无痔疮啊。案发……哦不对是病发后怎么紧急处理的啊。
老太手戳戳纸尿裤“用这个好”，转过来对着xs们，“紧急处理的时候用吸水性强的无菌无纺布包扎比较好。”，有转过来看看我。“你处理得很好，很有经验。”
我不辩解了
这时候我朋友把自己的脸埋在枕头里，我完全能体会这时他内心的感受。这一刻，上海的天空是多么黑暗，人生是多么的无望。
人在命运面前是多么的渺小，
尤其是当你掰开屁股给大家看菊花的时候……
看菊花的还是一群xs，
xs还用戴手套的手触碰你的菊花，
旁边还有老师在科学精确的描述菊花的详情。
好好好，再半小时我就下班了。我也就不牙膏了。
后来我们午饭都没吃，那些医生们摆弄了他PP半天。旁边的xs还提出各种各种的问题，老师都能从他的PP上找出结论。
最后医生们一直认定，他没有痔疮，这完全是受猛力刺激导致的什么钢周撕裂什么的，伴有一定程度的脱钢。需要住院
太可怕了！放个P而已。而且医生说，如果真是像我们说的是放P造成的，可能那些血不止是菊花的血，要我们去肠胃科再看一下。
我后来打电话给他老婆，让她老婆过来一下。本来想说“你老公放P住院了”，后来想想普通人绝对听不懂的。还是说“你老公好像痔疮发了住院”算了。
等他老婆来了我就出来了，那些xs中突然有一个跑过来看着我，有点欲言又止的。我微笑，自认仪表整洁，看着她“有事么？”
她有点不好意思“老师说这种事不能问病人的，但是……那个那个……你这朋友……有没有不洁性行为啊？”
小姑娘，你将来一定能成为一个好医生……
好了，基本写完了。要是他住院期间有什么进展我会跟进报道的。
我也是没办法啊，一遍要写培训计划一遍要写这个，思路一直在两个中间挑来跳去，很累的。
今天老教授说了一句很有用的话：
放P时要轻轻的慢慢的放，晓得吗？
刚才和他老婆通了个电话，这家伙检查下来肠胃正常。
好像老教授最后推翻原结论，确定下来是混合痔，但是症状不明显。由于剧烈的排泄行为导致痔疮破裂，要开刀
他这下可真是壮“痔”凌云了
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11年06月15日于12:08下午如果您厌倦了为别人打工，以时间交换金钱，我们教会您如何利用电脑足不出户就可赚钱，穷人将电脑当玩具，富人利用电脑做生意.创富QQ：939848998有兴趣的朋友可以到我的空间看看哦3
11年06月02日于7:18下午凹凸曼可是和谐君啊，怎么才是五道杠啊？！！！！！起码十道杠!!!!!!!!!!!!!!!!对了，岛国人也加入我们天朝了吗？怎才是个少先队员？？？？？？？我可是团员，团员证上清清楚楚的写着：团员有义务领导少先队员，五道杠算个鸟，哥就能灭了他！！！！！！！！！！！
最佳
唱的时候必须包含深情走音不要紧记不住歌词不要紧
如果能紧闭双眼或者哽咽等更佳
黄先按X伊再按X最后周也按X了
周:小伙子今年几岁了
某:21岁
周:21岁应该还在读大学吧
某:是我是我们家唯一一个大学生(我们村/我们乡/我们县/俺们那疙瘩效果更佳)
周:哦!那很了不起!那你的梦想是什么呢?
某:我读是的国际会计所以我的梦想是作一名注册会计师把所有的贪污腐败都审出来
(此时三位评委瞪大眼睛)
周:很伟大的梦想!
伊:哇~真的很伟大诶,我真的不敢相信这是一个21岁的小孩子嘴中说出来的话.你看他,小小年纪就以天下为己任
(周立波转身向观众)
周:那亏亏叫,撒宁刚90后是垮掉饿一代,个饿小伙子有志气伐?
(观众大喊yes)
(周立波转回来)
周:那你为什么这么小就会有这样的梦想呢?
某:因为我的爸爸也是一名注册会计师,他在审计的时候发现了一个公司的问题,因为执意披露,被公司辞退了,因为一时无法扭转情绪,最后就疯掉了.
(此时画面显示观众惊讶的表情)
伊:所以一直是妈妈在挑起一家的重担是嘛?
某:嗯.妈妈一直顶住家里人让她再嫁的压力.照顾我们.
伊:那妈妈今天有来嘛?
某:妈妈因为长期照顾爸爸的原因,在我考大学那年过劳死了.
(画面播放上海老阿姨们可怜的表情伊能静差不多该热泪盈眶了)
伊:我很感动因为你妈妈的不离不弃所以由你唱这首歌真的是你爸妈爱情最好的鉴证(哽咽)
周:好了舒骏yes还是no
黄:我觉得从唱歌技巧本身来说你还很欠缺(必要的停顿)但是从演绎歌曲的这种感情来说我觉得你是发自肺腑的在诠释这首歌的歌词所以我要给你…yes!
周:小伊?
伊:yes
周:恭喜你yes!!!
某:谢谢三位评委
周:诶,我看见恻幕一直站着一个男生,是你的兄弟么,让他上来一起跟你分享成功的喜悦吧
(再出来个男生谁谁谁)
某:他是我的男朋友
(画面显示三位评委的惊讶)
某:今天选这首歌其实有2个原因的另一个原因就是献给我的男朋友我想告诉全世界真爱没有什么不可以
伊:欧我真的好感动,你们能面对世俗的压力,走到这个舞台上,所以某某某,你大声的告诉大家,这是你的男朋友,你们很幸福!(泪流满面)
某:我们很幸福,他是我的男朋友
(伊能静猛烈的点头与鼓掌)
伊:我一定让我儿子看今天你的这一段,我要告诉他,爱是无论性别的,要勇敢追求自己的真爱,我的假睫毛都要哭掉了
(观众鼓掌)
周:谢谢你们希望复赛能有更好的表现
END
妈妈进来说，你听justinbieber呢吧？？
女儿，没，我看A片呢
妈妈：哦哦，那就好。
BBC新闻-英国男孩从阳台跌落，两周后死亡。
靠，这阳台是有多高啊！？
一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。
图书管理员说，滚远！！！你肯定不还了。
为什么每个人都觉得我爸爸们是Gay呢
日本新闻：随着死亡人数增长，全球JJ平均长度也有所增加
一个十三岁的比利时女孩写信给青少年杂志的意见栏：
我十三岁了还是处女，难道我爸是同性恋吗？
老公跟老婆说，我就爱尝试各种新花儿样，要不我she你耳朵里试试？
老婆说，不行！那样我就聋了！
老公说，我都往你嘴里she了20年了，你他妹的也没见哑！
你知道嘿咻的时候怎么让你女朋友哭吗？
打电话告诉她你正嘿咻呢！
我女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。
我得承认，他确实很棒
一个妖娆的女同事走过来问我
一个女孩要怎么样才能找个人打一炮呢？
我不假思索的回答
我怎么知道，我是条汉子
问的也太怪了吧。
在人的一生中有三件事是肯定的：
死亡，
税收，
以及如果你打开暴风影音发现音量被打在20%或50%时。。。上一个使用的家伙一定是在看A片。
洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我们的自拍上传到黄色网站上的时候，他们居然把录像归类到女同那一类
上班的时候，我一直坐在电脑前，看着来自日本那些可怕的影像。
真是太可怕了，竟然有码！！！！！
男人每隔7秒钟就会想到sex
这就是为什么我一定会在6秒钟之内吃完一根烤肠
要不就实在太怪了。
我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。
照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登
公司一mm，前阵子，qq签名不断的换，分别是
4.05
5.10
6.12
7.18
8.23
（）
研究了又研究，算不出来。
发给公司那个数学天才，他也没做出来。
最后问她：括号里的数是多少？
她回答：我哪知道，还没来呢。
一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。
病床边，朋友握起他的手：“还好吧？医生怎么说？”
答：“Doctor.”
中午问同学，你看过《边城》么？
同学回答：我看过C++…..
一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。
然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了
一个金发女郎，一个黑发女郎和一个红发女郎犯了法，在逃亡的路上，她们躲进了一处仓库。警察马上就追到了，就在这时，她们发现了三个麻袋，于是不加思索的跳了进去。
大约过了一分钟，警察来到了仓库，看见了可疑的大袋子。他踢了踢第一个。
“喵喵，喵喵”，红发女郎发出声音。
“看来是只小猫。”警察想想后，踢了踢第二个袋子。
“汪汪，汪汪”，黑发女郎叫到。
“肯定是只狗。”警察想。接着他踢了踢第三个袋子。
“土豆，土豆”，金发女郎说
从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，什么都没有……
上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。
瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。
媳妇说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了…
《江城子·豆瓣》：
十年生死两茫茫，小清新，成流氓。
银镯褪色，金链已无光。
纵使相逢应不识，单反旧，匡威脏。
夜来幽梦忽忧伤，陈绮贞，变刀郎
界上最残酷的三个字，不是“对不起”，不是“来不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”
———-“对不起，你已经来不及了。忘了我吧，死胖子！”
对一个MM说：我想和你一起睡觉——-这是流氓。
但是，如果说的是：我想和你一起起床——-你就是徐志摩……
一天，纽约，下水道
女记者的冲了过来，对斯普林特吼道：老师！一个银行被一只乌龟给抢了！警察要过来抓你们呢！
斯普林特：额，达芬奇、多纳泰罗、拉斐尔、米开朗基罗，是哪个？
女的：据目击者说，因为那只乌龟没带眼罩，所以不认识……
「如果有个很漂亮的女生害羞地跟你告白，还是犹豫很久好不容易才鼓起勇气的那种，你会怎么做？」
「先存一下档。」
男生寝室，半夜，大家夜谈的不亦乐乎
一哥们儿忽然冒出一句“你说这个世界上如果有人有两个蛋蛋，岂不是很奇怪”
大家一下子安静了。。。。。。
夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。
歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”
我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！
帖子来源链接
11年05月23日于10:49上午跟糗百里的坟贴相似度达到99%。
不在糗百混迹的我给你们解释下。
别人发过的帖子，然后被人盗用，并且不注明。
这种帖子一般被人骂做是挖坟的帖子，就叫做坟贴了。
挖坟的越来越多，那些B人死不悔改。
我绝对没有指桑骂槐~！！！！！！
11年05月23日于9:11下午乡村爱情交响曲，你知道什么叫当当当当当吗？
1、这座是留给脑袋的。
刘能：这不屁股坐地么，咋给脑袋了？
2、皮志高，改也行，叫皮能。
3、护士：你找什么科？
赵四：请问厕所在那个科！
4、王云对大脚说：姐你穿的真好看，像扑克牌里的大王！
5、谢广坤：今天你要是不交钱地话，你这喜酒有可能喝不上啊，，，
6、王长贵：会后都上广坤家吃去，实在没有还吃奶呢
7、玉田娘：来就来，还拿啥东西啊？
刘能：是空碗，来借点盐。。
8、大脚：哈喽小宝贝我是你大脚婶子
大家：哎呀差辈儿啦
广坤：这咋还自己降一辈儿乃你是他脚儿奶
9、王天来：闹啥闹，我学法医的，懂法！
10、能背醉酒赵四去乘车对司机说:只听说醉酒不能开车，没听说醉酒不能坐车
11、赵四对刘能：在我心目中，你永远是宰相刘罗锅
12、谢广坤：你可以打我，可以骂我，就是不能动我的头型。
13、刘能：放矢啥意思
长贵：放箭
刘能：想建靶场啊
长贵：靶场太小，我想建个导弹基地
14、刘大脑袋说：你知道我这些年过的都是什么样的生活吗？
王芸说：啥生活？
刘大脑袋：低叹生活
王芸：啥低叹生活
刘大脑袋：低声叹气的生活呗
15、香秀给李大国打电话：小样儿吧，还处理完几个事，净搁那儿吹牛。
王天来：吹呗，养殖场那么多牛呢。吹死几个也不算啥事。
王天来：我现在也有女朋友了，上海牌的。
王天来：什么叫监视那是关心那是爱那是love
16、玉田娘对赵四说：老伴，老伴啊，我跟你呀过半辈子，头一回看你这么男人哪！
老四：今后都是这种对待！
玉田娘：我太崇拜你了，我想让你给我签个名~
赵四：拿笔，马上签，给玉田签一个！
17、刘大脑袋：你家长贵晚上回来不回来。
大脚：回来啊。
刘大脑袋：回来能完成任务不能。
乡村爱情前三部部分台词：
1、谢广坤：那个啥，我去趟上海，坐飞机去，你看需要捎点啥不？
2、谢广坤：．．．．．你知道是谁供永强读书的吗？是这头驴！
3、（刘能去买烟）
大脚：中华抽不？
不抽：不抽，抽那个咳嗽！
4、（刘大脑袋正准备抽烟，没火。刘能及时送上打火机，但打不着）
刘能：兄弟，咱能哥哥就是及时雨不？
刘大脑袋：及时是及时了，就是没雨。
11年05月24日于5:29下午一天，纽约，下水道
女记者的冲了过来，对斯普林特吼道：老师！一个银行被一只乌龟给抢了！警察要过来抓你们呢！
斯普林特：额，达芬奇、多纳泰罗、拉斐尔、米开朗基罗，是哪个？
女的：据目击者说，因为那只乌龟没带眼罩，所以不认识……
——————-
这谁给解释下，有啥背景？
来自奴婢系夏雨荷的日记
1.流川枫理由：普通家庭人家的孩子怎么可能培养的如此贵族如此高傲，并且说想要去美国发展，当时那个年代去美国发现可是一笔不小的财产，流川说的那么轻描淡写，最后：俱统计，流川枫一共撞坏8辆山地自行车，撞坏一辆换一辆。有钱B不解释。
2.藤真贵族气质和那种淡定的模样绝对不是平民家的孩子并且成为教练兼队员可见他家在学校有关系，总的来说王子一般的气质，有钱B！
3.赤木刚健从不及格军团到他家补课可以看出，他家住的是临海二层别墅，即使在日本这也绝不是平民区，另外日本第一球员去他家可以看出，赤木家花大钱要把他砸进名牌大学。
4.仙道彰从他穿着拖鞋去钓鱼可以看出他家也住临海别墅，贵族气息外漏的有钱B。
5.暮木公延从名字和长相可以看出，他出身于书香门第，当时的日本最重视教育，书香门第的后代可能是穷比吗？他与赤木多次进出高级消费场所可以看出他是有钱B，并且他家的书桌是很高级的，窗户也是铝合金的，而非当时大众的木头窗。
6.大、小河田养两吃货能没钱？不解释，不解释。
7.泽北尼玛的私人篮球场啊！！！！虽然是借钱买的，但依然牛比闪闪，有木有！！！！有木有！！！！
8.牧绅一有人说阿牧年少老成的性格是出身于官宦家庭才能培养的，所以推测阿牧父母是政府官员。牧绅一是官二代
穷二代
1.水户阳平常年不变的蓝色衬衫，自己一个人住，高超的打架技术证明了他是一个孤儿，从小受尽欺辱，14岁就要到处打工，全集中数次提到阳平打工去了。。。
2.鱼助深爱篮球却要放弃篮球子成父业，不容易。
3樱木30日圆的篮球鞋。。。。。吃饱饭都要借钱。。
11年06月15日于12:06下午如果您厌倦了为别人打工，以时间交换金钱，我们教会您如何利用电脑足不出户就可赚钱，穷人将电脑当玩具，富人利用电脑做生意.创富QQ：939848998有兴趣的朋友可以到我的空间看看哦2
11年06月15日于4:36下午水户是大姓。或许洋平的情况是《灌篮高手》中透露得最多的，樱木曾经打电话给洋平，没人接以后，樱木说的是，“洋平又打工去啦？”——这一点可以很明显的看出来，洋平是一个人住，因为家里除了他，没有其他人可能接电话。而清楚日本历史的人，没有一个不知道水户黄门。洋平的作风，根本带着暗行御史的影子。水户黄门是水户藩（江户时代的国名，现为茨城县）第二代藩主，也是德川家康的孙子。水户藩藩主代代都是德川将军的直系子孙，第十五代将军德川庆喜正是水户藩出身的。正因为是直系子孙，藩主必须在江户（现东京）定居。所以认定洋平和水户黄门渊源匪浅的我，判断洋平的本家其实是在东京。而洋平之所以一个人住在神奈川，之所以打工，并不是因为贫穷，而是因为德川家康的家训，“人生，任重而道远”。而小机车，独居的公寓，室内的电话，又怎会是一个普通国中生——这些东西绝对不是洋平升上高中以后才添置的——能承担得起的？要说他是穷人家的孩子，打死我也不信。
企鹅Elsie我叫花开分享
前几天一个小朋友哭闹着问了我一百遍什么时候到四点钟
于是我把手表给他跟他说指针指到四了就可以回家了
于是他终于不哭了捧着我的手表好安静
我以为没事了
然后我就听到他过了一会开始在数一。。二。。三。。四。。就哇的一声爆发了妈妈怎么还不来接我！！！
原来他看的是秒针！！！！！
11年05月31日于2:03下午如果您厌倦了为别人打工，以时间交换金钱，我们教会您如何利用电脑足不出户就可赚钱，穷人将电脑当玩具，创富QQ：939848998富人利用电脑做生意.有兴趣的朋友可以到我的空间看看哦!
