苏小贱

有太多的朋友认为我傻 有太多不明真相的群众强势围观我 弄的我总像是WOW里面的一个世界级稀有Boss 想方设法的想把我蹂躏在脚下

当自己沉浸在某件意义很深刻的事情下 旁观者所说的所有话语 全然都像是废话 因为那些大道理 那些作祟的语言 其实自己都是知道的 只是不想承认 也并不完全是因为害怕 而更多的是 不想失去的感觉

我想 我现在应该能够得到满足的 很多的事情 并不是往自己所希望的那一种方向去发展 轨道稍微脱离一下 火车就会冲出去 而我的轨道 脱离方向 仍会继续前进 不会走向死亡 – -。

此刻心情：利马个骚逼。
完毕。

越是想表露心悸 就越是难以表露

还有二十几天的时间 我究竟能不能做到自己心里想的事情呢

还是我顾忌的太多

又有好多的情绪想宣泄了 只是一直没有时间

听着许多许多的歌 回忆着许多许多的从前 美好的事太过美好 揪心的事太过纠结 很庆幸的是那些都成为了回忆 泛空而褶皱的纸上再也写不出任何的话语

有人说 在我思春的期间 写出来的文字 或者音乐会很多 但是一到平静的时候 文字音乐也是更加显的平静 一开始 我还想以各种强辩的理由来解释一下 到现在 我想或许我也应该没有什么好强辩的了 大概 也就是像那个人说得一样

刚看了一部对爱情很现实写作的视频 感悟是一丁点也没有 或许早该知道爱情和现实是一个平行线 永远也没有相交的那一天 虽然有些人一再的坚持 但又能怎样 到最后还是会自甘堕落 变成一发不可收拾的残局

我爱你 你爱我 我一直想弄清楚这三个字之间潜在的关联

并不是遗忘这里了 是真的语塞了 好长时间 我尽然连随便写写的思绪都没有 在泛白的屏幕上打几个字 然后又删 如此循环

有好多的话都想写出来 可是每到要写的时候 却一个字也挤弄不出来

不是 我不够好

词曲/七乖乖

站在 熟悉的十字路口
心停了好久 哪里才会有尽头
走在 拥挤的人潮里头
结束了所有 悲伤不会有以后

冷水无情泼在我心里
胜过了暴雨的清洗
我们不会有以后 不会再强求

不是我不够好
只是我们不适合
难过也改变不了什么
学会坚强的笑着

不是我不够好
只是我们不适合
努力让自己忘了你
却发现 你早已住进我心里

她说 男人也是人 也有泪 她从来不认为男人哭很丑 反而觉得 这个人很不容易 并且 男人哭了说明他真的爱了

她几句简单而且真实的话 彻底的撕碎了我的防线 泪如泉涌般的往下流 泪干了 也就说明梦醒了 梦境被冲散的粉碎 而我也不应该再继续报有任何的幻想

我问她 你觉得我坚强吗 她说不知道 我又继续问她 你觉得现在的我是不是很狼狈 是不是很懦弱 她说不 你不狼狈 也不懦弱 你很勇敢

可能这一次 我是真的应该要释怀了 压抑了太多 放弃了太多 逃避了太多太多 这一切的一切 终于在一夜之间被全都扼杀掉了
但庆幸的是 我不用在自欺欺人了 也不用在再自己的伤口上面撒盐了 一盆冷水完完全全的冲醒了我 比站在暴雨里还要清醒

看见自己无助的样子 心好疼

好想有个人对我说 笨蛋 你不是一个人 你还有我 我会陪着你

可似乎越是这样想 就越会觉得孤单 落寞

每次看着情侣手牵着手 在街上说说笑笑 心里都会有一份惆怅

明明喜欢着她 却始终牵不到她的手

可能有些事情并没有自己想象的那么简单 也没有那么的尽人所愿

导致很多人都觉得我是靠着感觉蹒跚的走着 想跨一大步都是那么的艰难

—

很多时候 我都压抑着自己的情感

因为 我怕突然有一天她会受不了我的放肆

最近有个陌生的男人在慢慢的接近她

并且还很直接说要做她男朋友

我表面上做的像是不太在乎的样子

但实际每天都会想 莫名的多想 很不安

这种不安 是来自内心的 歇斯底里的

我很想很想很想很想跟她说些什么 却很难很难很难说出口

我把最美好的事物都想变成现实 那么 时间成了一个很重要的枷锁

我只是需要一个简单的快乐 一点点的幸福就足够了 那样 我就会满足了