很长一段时间，我在过着一种很奇特的生活
心里面想着念着的那一个人却是很难以见到的那种
因为他的欢喜成功可爱而开心大笑
因为他的失落难过挫折而伤心哭泣
时常因为得不到关爱而乱发脾气
也时常因为觉得他的敷衍而吵架闹事
我不止一次地想过要离开
离开这样的一种生活、情绪、人
我也不止一次地表态
答案虽然肯定但是漠然

我开始列数我对他许下的承诺
一件又一件写下来
慢慢完成

其实结果是显而易见的分离
而我能做的就是许诺做完我承诺的
做完所有我认为自己在将来不后悔的一切
然后对这一段感情画一个圈

无怨无悔

—
我曾手执枪枝保卫这件事情
可谁人得知这只是一厢情愿
许多年之后我不会后悔那时
我做的无怨无悔也问心无愧
努力争取不来的也就放出手
或许以后你我相见若无其事
然而这才是最最残酷的报复

你到底明不明白，为什么我如此渴望与你说话。
你到底明不明白，每晚每次语音，我独自一人坐在深黑色的夜里，一个人对着文字说话有多寂寞。
你到底明不明白，你只要每说一句话，我的心跳就会漏跳好多拍。
你到底明不明白，你说过的话，你不喜欢的，你习惯用的，我都深深记住了。
你到底明不明白，我哭的时候为什么想要和你说话。
你到底明不明白，那么多时候我想要放弃却又放弃不掉地喜欢你。
你到底明不明白，我为什么可以支撑自己到那么深的夜里只为了和你说上几句话。
你到底明不明白，为什么我有时那么急迫地想要需要你做些什么。

你到底明不明白，你是不是什么都不明白。
不知名我到底是有多么多么地喜欢你。

你到底明不明白呢。
明不明白。

在网络上，你是选择放入真感情还是伪装冷漠？

我是小鱼，嫩，安藤，夏至，惊吓等等等等
我有那么多个样子，那么多那么多，那我是不是真的投入？
我想不明白。

或许他是真的受伤了，所以要把自己包起来。
也或许是他觉得这样做无趣了，所以要做真实一点的自己。
他把网络和现实分那么清，清得我有点难以消化。

我认真对所有人，然后把一部分人当作是自己的好友。
真友情的那种好友。
我不在意任何，除了他们把我当作虚幻，到最后告诉我，你是你，我是我，网络和现实的友情不能混为一谈。
我认真想过，如果随便一个你们这样说，我或许不会改变什么。
但是，如果是他们中的随便一个，这样说，或者我会土崩瓦解吧。

我无法再去诠释什么。
更或者的是我不能再挽回什么。

他说，人各有志，他是他，我们是我们。
我说，那如此的话，我便不再说些什么了，既然你这样，那我的死活你也定不会上心，那我还在这里纠缠你什么，对不起，是我打扰你们了。

是的，我无意间闯进了谁和谁的生活世界，那个原本就没有我容纳空间的地方。
是不是该走。走，就是永远真情；留下，有可能就是伪装。
我两者都舍不得，都放不开。

我是贪心，所以我什么都不想放。
到最后不是你们离开就是我一无所有。
那是不是该我提前一步走，不让自己再受伤？
我的确是很自私哈。

选择题，到处都有选择，没有地方能够一直快乐。
不是么。

昨儿犯了一个错。
惶恐来袭，眼泪来袭。

从那时开始我讨厌自己毛毛躁躁的性格，讨厌自己自己会因为太开心而说错话。
我真的不是诚心，我只是想要和你们分享我自己所谓的小小的快乐和幸福感。
抱歉，真的抱歉。
对唔住，我真系无心咯。

直到现在回想起来还是很想要落泪。

昨晚一直到很深的夜，也睡不着，灌了两瓶牛奶，逼迫自己睡觉。

梦里自己像是丢失了什么，看见所有人离去，他们把我赶出温暖的小屋子，而我只能抱着书包站在一个很大很大的十字路口不知道该往哪里走。
只能感觉到很悲伤，非常非常悲伤，却没有哭出来。我看着自己，一直一直苦着脸，但是却没有哭。看得自己都想要落泪了。
感觉一直一直醒不来，我很努力要醒来，只是没有力气醒来。直到一条短信，一条感觉是救命的短信。
缓缓醒来，是还浸在梦的感觉里，老妈睡得很熟，我靠在她的背上感觉好多了就起身了。

我甚至都不敢想你们不理我的样子。
一想，也就不用热泪盈眶，就直接落了下去。

啊，同事看到我擦眼泪了。真糟糕。

从灰机降落的那一瞬间，我就立刻开朗起来，感觉能够呼吸了。
像潜水的鱼，被浪尖拍打到岸上，再愤慨地艰难地跳回水里。

是的，我回到厦门了。

回到了，回到了，回到了我梦寐的家。

很久很久没有听晚安，厦门了。在我插上耳麦的一刻，鸿益温柔的熟悉的声音就立刻出现在脑海了。
那一刻，才感觉是真正地回到了这片生我养我的美丽小岛。

是的，温柔，磁性，感官以及立体，是埃及艳后身边的那只绿眼黑猫。

你温文尔雅的样子，沉迷低磁的声音，让我恍惚地从梦中醒来，看你微笑，然后拥抱。