我是一个小商贩。
专贩卖廉价的爱情。

曾经有人从我身边走过。
他低头看我的爱情。
而后即刻抬头走过。

曾经还有人从我摊前经过。
他停留了。
蹲下问我：
-你的爱情怎么卖
-一斤三元
我回答。
他看了看我，站起身来。
走了。

后来又经过一个年长的男人。
他看了一眼我的爱情，说：
-你的爱情保质期有多久
-看情绪
我答。
他又问：
-限量么
-是的
我说。
最后他笑了。
笑着走远了。

坐了太久。
抬头，望天。
远处是天青色了。
低头，看爱情。
她们鲜活不失明媚。
闪闪发亮不失安宁。

爱情，爱情，贩卖爱情，一斤三元。
我这样喊着。

路人都是匆匆走过。
没有人停留。

我收起布包。
慢慢起身回走。

<后来，日后再续>

昨儿犯了一个错。
惶恐来袭，眼泪来袭。

从那时开始我讨厌自己毛毛躁躁的性格，讨厌自己自己会因为太开心而说错话。
我真的不是诚心，我只是想要和你们分享我自己所谓的小小的快乐和幸福感。
抱歉，真的抱歉。
对唔住，我真系无心咯。

直到现在回想起来还是很想要落泪。

昨晚一直到很深的夜，也睡不着，灌了两瓶牛奶，逼迫自己睡觉。

梦里自己像是丢失了什么，看见所有人离去，他们把我赶出温暖的小屋子，而我只能抱着书包站在一个很大很大的十字路口不知道该往哪里走。
只能感觉到很悲伤，非常非常悲伤，却没有哭出来。我看着自己，一直一直苦着脸，但是却没有哭。看得自己都想要落泪了。
感觉一直一直醒不来，我很努力要醒来，只是没有力气醒来。直到一条短信，一条感觉是救命的短信。
缓缓醒来，是还浸在梦的感觉里，老妈睡得很熟，我靠在她的背上感觉好多了就起身了。

我甚至都不敢想你们不理我的样子。
一想，也就不用热泪盈眶，就直接落了下去。

啊，同事看到我擦眼泪了。真糟糕。

我每日按时醒来，按时翻看手机，看看未接来电和短信息。
和妈咪和老爸住在一起，每点都能吃到好吃的东西，就算不好吃也觉得开心。

生活淡如水，和人聊天完毕就给自己做一下思想汇报。
我的镜头上都是灰，答应了安东要找一个寒冷的雨天跑去海边拍几张照片给他，只是我的感冒还没有好，妈咪还是不肯让我碰相机。
在家里穿长裙，打底衫还有棉绒的长裤，搭配起来很好笑，但是不能不穿，这感冒的身子也不知什么时候能够好起来。

每日做完公司的事情，就会看到很多抱怨的留言。
我真的，真的很对不起，但是我无法就此改正。因为工作还是第一，而言语聊天只能排在第二。

无止境的雨天总让我莫名发起呆来。
遗世太久就变得钝钝然，对事情的发生反应不敏锐。被人嘲笑也不懂得反击。或者说，是看漠了么。
我不懂，很多人都懂，只有我不懂。

熊小白那日给我留言，我们聊天，感觉像是回到了那个夏天，只是，我不能再有任何的希望。
失望和绝望过了头，于是也就无了任何的期待。

小瞿昨晚也聊了天，感觉变化很大，他经历了什么我不知，但我知他深沉了许多。
我们还是朋友，希望一直是。

从灰机降落的那一瞬间，我就立刻开朗起来，感觉能够呼吸了。
像潜水的鱼，被浪尖拍打到岸上，再愤慨地艰难地跳回水里。

是的，我回到厦门了。

回到了，回到了，回到了我梦寐的家。

很久很久没有听晚安，厦门了。在我插上耳麦的一刻，鸿益温柔的熟悉的声音就立刻出现在脑海了。
那一刻，才感觉是真正地回到了这片生我养我的美丽小岛。

是的，温柔，磁性，感官以及立体，是埃及艳后身边的那只绿眼黑猫。

你温文尔雅的样子，沉迷低磁的声音，让我恍惚地从梦中醒来，看你微笑，然后拥抱。

你曾经想过将来么，我是说，在恋爱之前的时候。
当年龄越来越大，就越想要安稳。很多人问我，为什么一直不找男朋友，我都是笑笑不答。能够找的么，都是抱着寂寞，虚荣的心态，大学里的男孩，能够陪着走到最后的很少。别告诉我，没有尝试怎么会知道。这道理我明白。
想要和一个男孩在一起，分担他的苦闷，和他一起拼搏奋斗他的事业，为他做一切我能够为他做的事。重要的是拼搏奋斗，想要一起走到很远的将来，回头看看事业就想要微笑。
我今年21岁，快要大学毕业，曾经想过大学毕业就结婚生子，但毕竟是曾经想过，现在就想要陪着一个善良温柔认真的男孩奋斗拼搏到事业成就。

我怎么就一直这么想要了呢。
怎么就怎么就怎么就呢。